Meu Testemunho de Fé.

Entreguei a Jesus Cristo, o único intercessor junto a Deus minhas dívidas e minhas angústias, fui para o  hospital sem dinheiro ou documentos. Fui a pé, no meio do caminho já o barbeiro da vizinhança me viu sofrendo e me levou de carro. Já sem enxergar de um olho devido a infecção e com o outro comprometido, fui imediatamente internado, 12 horas mais tarde e morreria por septicemia. Bondosa médica preocupou-se imediatamente comigo. Não sabiam exatamente que tipo de tratamento deveriam me dar. Após um poderoso analgésico, começaram a me aplicar um combinado de antibióticos. Todos atenciosos e compadecidos, porém por determinação do Prefeito não é dado aos pacientes: Roupa de cama, travesseiros, cobertores, lençóis ou trajes; tão pouco sabonete, toalha ou dentifrício.

Febre alta, ar-condicionado da enfermaria, frio, insisti que me dessem algo para me cobrir, negado, disse que estava com frio, negado pela segunda vez.

Desisti; minha mente não conseguia mais se concentrar nem mesmo para rezar.

O barulho me impedia de dormir.

Um enfermeiro homossexual, roubou um traje de papel feito de algodão cru de uma sala de cirurgia, com ele consegui cobrir ligeiramente meus pés gelados. Bondosa médica volta, diz estar preocupada comigo, não está certa do que está havendo, eu disse: Celulite subcutânea aguda causada por infecção dentária. Ela se vai.

Mais injeções através do equipo do soro fisiológico a 5%.

Frio, muito frio. Imploro por um lençol. Negado.

Entre um apagamento e outro, mais injeções e medidas de temperatura.  Alguém se aproxima; é o barbeiro da vizinhança, me pergunta: Posso fazer algo por você? Envergonhado, muito envergonhado imploro por um cobertor e se possível um travesseiro. Ele disse que voltaria trazendo ambos. Dirigiu 15 quilômetros de estrada escura até sua casa e mais 15 para voltar trazendo um cobertor e um travesseiro. Dormi 1 hora. Me agarrei aquele travesseiro como criança pequena ao colo da mãe.

Jantar: chuchu com carne moída, boca não abre devido aos inchaços, recusei, o paciente ao lado pediu a mim minha quentinha, dei. Tentei o refresco de abacaxi, nada, boca não abria. Deitei, silêncio, tanta fome calou os outros pacientes, que comiam como se última vez fosse, dormi. Dormi e dormi. Acordei, olhei o relógio, dormi apenas hora e meia. Mais injeções. Primeira noite, mente nebulosa pelos medicamentos, fome e febre. Tentei rezar, não consegui. Uma vez mais Jorge tente se concentrar… Vamos: Pai Nosso que estás nos céus… Mente divaga, olho para o leito do cara com erisipela bolhar, Vejo um vulto enorme de uns 3 metros próximo ao seu leito, era  um médico com a farda da Marinha Americana da Segunda Guerra Mundial, ele estava contente com o que vira, aguardei a minha vez de ser inspecionado pelo espírito do médico americano, ele não veio, desapareceu entre os outros leitos. Fechei os olhos e pensei: Deus deve mandar alguém para dar uma espiadela no meu caso. Tentei rezar outra vez: Dessa vez vai; Pai Nosso que estás… nada, Vamos lá Jorge, você é forte, você é um cavalo, não vai conseguir rezar agora? Pai nosso que estás nos céus, Santificado seja o vosso nome… apaguei no meio da reza…

Dormi, dormi bem, pensei que já iam servir o café, apertei o botãozinho do relógio que ilumina; idiota, são duas da manhã.

Tentei levantar para urinar, não consegui, uma vez mais, sim, fiquei sentado, soltar o frasco de soro do estandarte foi moleza, agora era só chegar ao banheiro. Moleza. Voltei. Frio, mas desta vez eu tinha uma coberta e um travesseiro.

Disse: Deus me proteja.

Amanheceu, café da manhã, pãozinho com manteiga e copo descartável de café com leite. Boca não abria, tentei partir em pequenos pedacinhos para enfiar entre os lábios; o paciente ao lado torcendo aflito para que eu não conseguisse já de olho no meu pãozinho. Desisti, entreguei meu pãozinho e meu café para ele.

Hora do banho: Consegue levantar sozinho? Sim consigo. Nu, banho quente, delícia, sem toalha, isso é péssimo, visto as roupas com o corpo ainda molhado e volto para a cama, ar condicionado, febre, nem dez cobertores me esquentariam mesmo que por debaixo delas estivessem junto a mim Marilyn Monroe e Sophia Loren. Desmaiei.

Almoço: consegui dar duas colheradas no seja lá o que era; já sabia o caminho: Leito ao lado.

Tarde: Fui ao banheiro, tomei coragem e me olhei no espelho: Homem Elefante, mas lá bem no fundo consegui ver um pedacinho do meu globo ocular. Vou vencer.

Jantar: Bati meia quentinha de carne moída. O restante vocês já sabem para onde foi. Olhei para ele e me parecia satisfeito com doses duplas de ração.

Noite infernal, mal posso lembrar.

Café: Comi tudo, pãozinho, manteiga e café com leite.

Decisão médica: O sr está melhor, já se pode ver quase todo seu olho direito. Pedi alta, negado, levantei e pedi para chamar a assistente social, veio, expliquei toda minha situação financeira, ela foi negociar com a médica responsável. Médica e Assistente Social vieram, queriam que eu ficasse mais sete dias, eu disse que eu não teria mais para onde ir se não saísse imediatamente. O sr fica até a hora do almoço, vou comentar seu caso com a direção do hospital.

Nada de almoço. Médica, Assistente social e um médico com cara de Papai Noel vieram e discutimos, venci! Com algumas condições. Chegou a quentinha, deitei na cama do meu colega de “refeitório” com ele nela; ele riu muito, abri minha quentinha, dei duas ou três colheradas e entreguei o resto para ele, todos na enfermaria riram muito, e me desejaram sorte.

Rua.

Dois dias sem ver a luz do sol.

Atravessei as 4 pistas da Francisco da Cruz Nunes e fui procurar uma parada de ônibus. Achei.

Fiz minha matemática: R$ 7,80. Preço da passagem R$ 2,75. Peguei o 38. 15 minutos, saltei.

O Alexandre dono da borracharia da esquina falou, você parece melhor; olha, aproveitando eu queria te dizer que as coisas não estão nada bem para o seu lado. Eu agradeci.

Depois desta recepção; fui a barbearia, agradeci comovido ao barbeiro o travesseiro e o cobertor.

Voltei, fui falar com meu vizinho dono do bar ao lado do meu. Ele havia ficado com as chaves do meu bar.

Ele sorrindo disse: Graças a Deus, você está melhor.

Perguntei se haviam cortado a luz do bar por falta de pagamento. Ele disse sim, cortaram.

Pensei em alguma coisa tipo como vou dormir ou como vou trabalhar, mas logo parei.

Resolvi contar minhas bênçãos: Estava vivo. Não tinha dor. Mesmo sem luz tinha um teto ao menos por uma noite. Tinha o que comer e poderia tomar um banho decente.

Quando o vizinho me devolveu a chave, resolvi abrir o bar para resolver o que pudesse ainda com luz do dia.

Surpreendentemente a TV estava ligada! Cocei a cabeça. Não entendi nada. Acendi algumas lâmpadas para confirmar se havia luz mesmo no bar. Havia.

Mostrei ao vizinho, ele não entendeu nada e confirmou que estava presente quando cortaram a luz.

Contei mais uma benção.

Fraco mas feliz, ainda com os esparadrapos e algodões grudados ao ante-braço comecei a abrir a casa.

Gostaria agora de interromper a narração para contar um episódio do Evangelho: Logo após Judas Scariotes trair Jesus Cristo com um beijo, por trinta moedas de prata, os soldados do Sinédrio agarraram Jesus e Pedro sacou uma espada decepando a orelha do Soldado Malco. Jesus repreendeu severamente a Pedro e disse: Quem viver pela espada morrerá pela espada. Você acha, que se pedisse ao meu Pai Celestial um Exército de Anjos para me defender Ele não enviaria? Bem, o resto todos sabem; Jesus curou a orelha de Malco e seguiu resignado para o seu martírio.

Voltando onde parei, comecei a abrir o bar, já que havia luz e um pouquinho de mercadoria, não fazia sentido em ficar parado. Então começou o inesperado, mesmo sem eu pedir, Deus em sua infinita misericórdia enviou um exército de Anjos para me proteger e defender.

Primeiro foi meu vizinho, dono do bar ao lado; aquele que deveria ser teoricamente meu concorrente, mandou entregar duas caixas de cerveja no meu bar sem custo. Ele veio, apertou minha mão e disse eu e minha esposa te amamos, depois, vieram umas pessoas que eu não conhecia (e continuo sem saber quem são) e me ofertaram dinheiro, primeiro foi sessenta reais, depois quarenta. Um advogado que mora no final da rua veio ao meu encontro e disse: Fizemos uma coleta, toda a rua contribuiu; seiscentos reais. O guardador de carros me entregou cento e vinte reais do seu próprio bolso, comecei a chorar. O colocador de azulejos da obra em frente me entregou sessenta reais, eu, agora aos prantos disse que não poderia aceitar; logo vieram mais e mais; três adolescentes vieram me abraçar chorando e dizendo, nós te amamos como a um pai. Pedi uma cadeira e com as mãos tapando o rosto chorei como nunca havia antes.

Chegou um carro cheio de compras para mim. Comida, bebida, material de higiene e tudo o mais.

Um casal que eu conheço muito superficialmente aqui no bairro, chegou e disse soubemos que você tem um monte de remédios para comprar, nós queremos as receitas para ir a farmácia. Eu disse aos prantos não posso aceitar, eles enfiaram a mão no meu bolso traseiro e pegaram as receitas, o farmacêutico deu 50% de desconto nos meus medicamentos caixas e mais caixas de remédios para 10 dias.

O borracheiro que não gosta de ninguém veio, me abraçou e apertou a minha mão.

Lavaram todo o meu bar, limparam a privada do banheiro, louças, mesas e cadeiras.

A empresa dona da mesa de sinuca, disse que me daria um prazo indeterminado para pagar a dívida.

Neste momento chegou o meu senhorio, ele não sabia de nada, assuntou com as pessoas e disse vou ficar uns dias sem aparecer aqui, depois conversamos.

Logo, todos estavam bebendo e jogando sinuca no meu bar, eles na pratica bebiam, comiam e jogavam sinuca, com as mercadorias que eles mesmos haviam me ofertado, pagavam e colocavam o dinheiro no meu caixa, sempre com sobras a título de gorjetas.

Contei, não mais uma benção, contei um milhão de bênçãos.

Eu sei que não mereço nada do que recebi.

Ele mandou ou não um exército de Anjos para me proteger?

Só um Pai infinitamente generoso e bondoso, piedoso poderia fazer isso.

Jesus Cristo eis aqui meu testemunho de seu Poder e Glória. Espero não ter lhe decepcionado.

Louvado Seja O Senhor Jesus Cristo.

Refrigerante e Você, uma Mistura Perigosa.

 

Repassando a pedido do autor.

Texto atribuído a:*

Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett Faculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836 Consultoria em Performance Humana e Estética.

Publicado no perfil do Facebook de Celio Andrade II

"REFRI" NUNCA MAIS!

Na verdade, a fórmula “secreta” da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.

A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.

Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser “very low sodium”) que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de “açúcar” (sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA!

- Fórmula da Coca-Cola?

Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.

O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o ortofosfórico “chupa” todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).

Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).

O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.

O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.

Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semi-polímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.

O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

- Refrigerante DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.

Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.

Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.

Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett Faculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836 Consultoria em Performance Humana e Estética

O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE?

Primeiros 10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).
40 minutos: Empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.

60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação a tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!

Se achar interessante, repasse.
Certamente estará fazendo bem a alguém

* Nota do Autor do Blog:

Este texto não é meu, como disse logo no início e sei que existem versões parecidas ou iguais a essa em vários sites e blog’s na web; não tenho como comprovar se as informações contidas no textos são verdadeiras, mas podemos ao menos presumir que são; muitas são conhecidas de longa data.

Fiz algumas pequeninas alterações, visto que continha erros de digitação e de tanto recortarem e colarem o texto pela internet a fora, acabou prejudicando o mesmo em alguns pontos. O Rescator.