sábado, 26 de setembro de 2009

Você é Carioca? Quem é Carioca?

O que é ser Carioca?
Bom, vamos começar pela etimologia da palavra: Cari = Branco; Oca = Casa. Então, casa branca ou casa de branco, ou ainda casa pintada de branco.
Havia uma tribo indígena, nas imediações de onde hoje fica o Bairro do Catete e adjacências que se denominavam Índios Cariocas ou Tribo dos Cariocas.
Agora vamos a um pouco de geo-política: Existe uma palavra chamada: Gentílico, em miúdos gentílico designa onde você nasceu: você nasceu no Brasil, logo você é Brasileiro; você nasceu no Rio Grande do Sul, logo você é Gaúcho. Eu prefiro um termo um pouco mais científico este termo é: Etnônimo. Um conjunto de fatores que define a origem de uma pessoa ou de um grupo. Estrutura social, políticas afins e um território em comum.
Então, eu nasci na CIDADE DO RIO DE JANEIRO logo sou Carioca; mas eu também nasci no ESTADO DO RIO DE JANEIRO eu sou FLUMINENSE pelo nascimento neste Estado.

Se você não nasceu na CIDADE do Rio de Janeiro VOCÊ NÃO É CARIOCA.
Você nasceu em Itaboraí? Você é Itaboraiense, mas como Itaboraí fica dentro do ESTADO do Rio de Janeiro, você também é Fluminense.

O que me espanta é que essa confusão só se dá na Cidade e Estado do Rio de Janeiro.
Não me diga que é devido a CIDADE e o ESTADO ter o mesmo nome pois não procede; o mesmo não acontece em São Paulo; não existe confusão alguma: Quem nasce na CIDADE de São Paulo é Paulistano, quem nasce no ESTADO de São Paulo é Paulista.

Mas quando se trata do Rio de Janeiro é quase uma obsessão todos dizerem que são Cariocas.

Seja no Brasil ou no exterior qualquer um que nasce em uma cidade do interior do ESTADO DO RIO DE JANEIRO (não necessariamente muito para o interior) diz que é Carioca.

Eu já passei por situações incríveis:

- Oi! Eu percebi que você é brasileiro!
- Sou sim, muito prazer, meu nome é Jorge e o seu?
- Washington, de onde você é lá no Brasil?
- Sou Carioca, e você?
- Eu também!
- De que Bairro?
- Sou do Centro de Nova Iguaçu!
- Bom, então você não é Carioca, você é Iguaçuano!
- Não, eu sou Carioca. Tchau.

Eu poderia escrever e descrever dezenas talvez centenas de situações que eu passei sobre o mesmo assunto, mas duvido que você gostaria de ler.
Por que isso acontece?
Eu descobri alguns motivos:

1º - Status; dá status dizer que é Carioca mesmo que não se faça a mínima ideia de onde fica a Tijuca. As pessoas dão mais atenção a quem diz que é Carioca.

2º - Aparecer para os homens; algumas pessoas acham que não tem graça nenhuma quando se está fora da sua cidade dizer que é Petropolitana (quem nasce na Cidade de Petrópolis) ou Gonçalense (quem nasce em São Gonçalo). O estereótipo da mulher Carioca é biquínis minúsculo, shortinhos curtos e apertados, mulheres liberadas etc.. Em contra partida em Petrópolis via de regra faz um frio do cacete e as mulheres tem que se vestir com um gorro, cachecol, uma blusa que ninguém vê pois está encoberta por um ou dois casacos, luvas, calças compridas meias de lã e botas.

3º - Aparecer para as mulheres; alguns homens tem vergonha de dizer que são de Silva Jardim, pois que quase ninguém ouviu falar e além do mais onde fica a fama do homem Carioca? A fama de que é "experto", superior e/ou malandro.

4º As novelas da Rede Globo de Televisão; via de regra as novelas são gravadas na CIDADE do Rio de Janeiro, com belas praias, belas paisagens, belas mulheres e homens, o que a maioria não atenta é que muitos destes atores e atrizes nem são do Rio, são de várias cidades do país, mas fazem papel de Cariocas. Quando uma novela é gravada em alguma cidade do interior do ESTADO do Rio de Janeiro eles mudam o nome da cidade para um nome fictício: Itaboraí vira Albuquerque, Cabo Frio vira uma cidade praiana com um nome fictício tipo Cidade dos Anjos ou Praia da Tranquilidade.

5º Porque é mais fácil; Pois é, muitas vezes é mais fácil dizer que é Carioca do que dizer que é Araruamense (quem nasce em Araruama). Eu conversei com algumas pessoas de São Gonçalo e eles me falaram que é mais fácil dizer que é Carioca que Gonçalense pois fora do ESTADO do Rio de Janeiro poucos sabem onde fica o município de São Gonçalo.

6º e último motivo; Burrice.

Bem, fora alguns idiotas, que dizem que ser Carioca é um estado-de-espírito! Bom, negócio de espírito é melhor resolver com o pai-de-santo de plantão.

Um Abraço

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Reencarnação de Buda, ou mais um show de aberrações?

Olá pessoal!
Essa eu já devia a muito tempo, pois várias pessoas me pediram para escrever sobre este assunto; então aí vai.
Tudo começou com um documentário do Discovery Channel intitulado "O Novo Buda"
É o caso de um rapaz nepalês que em 2005 meditou por um bom tempo; uns dizem 5 meses outros 6 e alguns dizem 10 meses "APARENTEMENTE" sem comer nem beber.

O Discovery posicionou uma câmera que o filmou durante cerca de uma semana initerruptamente por vários motivos:

O primeiro é claro ganhar dinheiro exibindo o rapaz ao mundo inteiro.

O Segundo, exibir em câmera acelerada várias horas para mostrar que o rapaz mal se mexia quanto mais ir ao banheiro ou comer e beber.

O terceiro, exibir o vídeo para médicos e "cientistas" ocidentais com o intuito de descobrir como o menino consegue essas proezas.

Vou começar pelo título "O NOVO BUDA". (em alguns países o título foi BUDDHA BOY). Em nenhum momento o rapaz disse que era reencarnação de Buda ou coisa parecida, aliás o boy não fala nada durante os 60 minutos do documentário então qualquer alusão ao Sr. Buda partiu de qualquer outra pessoa, provavelmente da própria produção do Discovery Channel; que eu me lembre os depoimentos dos entrevistados foram os mais diversos, mas não me lembro de alguém dizer que ele seria um novo Buda.

Um outro comentário que eu não posso deixar de fazer é quanto ao nome dele. Seu nome de nascimento (não vou usar a expressão nome de batismo pois ele não é batizado) é Tapaswi Palden Dorje, este é o nome que recebeu quando nasceu, digamos assim. Mais tarde como é muito comum naquelas bandas ele recebeu um nome místico digamos assim, que é Ram Bahadur Bomjan.
É como alguns padres e freiras de algumas congregações católicas que após serem consagrados pelas suas "ordens monásticas" recebem um novo nome de maneira a deixarem para trás sua vida mundana.
Outra coisa confusa, tanto no que tange ao Discovery Channel quanto a enxurrada de sites na internet que se referem ao assunto é a cronologia dos acontecimentos; bom, um dado importante é a idade dele; ele nasceu em 9 de Abril de 1990 portanto hoje (25/09/2009) ele já está com 19 anos. Qualquer coisa que ele tenha feito quando tinha 14, 15 ou 16 anos já tá pra lá de velho e manjado.

O Discovery Channel ultimamente tem apelado para um festival de bobagens "extraordinárias" como: "Corpos Extraordinários" e "Histórias Incríveis" que nada mais são que exibição via satélite dos velhos shows de horrores e aberrações travestido com um ar de "Documentário Científico". Isto tudo ao velho estilo de P.T Barnum que enriqueceu com coisas como exibição de "O Homem Árvore", "A Menor Mulher do Mundo", "O Homem Minhoca" (segunda foto abaixo a direita) etc... E, com isso o Discovery ganha horrores de dinheiro a custa da infelicidade alheia e a nossa curiosidade. (foto abaixo a direita)

De fato, a câmara do Discovery mostra (duvido que seja armação da produção) o Ram Bahadur Bomjan mal se movendo horas e horas a fio; porém não dias e dias initerruptamente!
Por que? Porque a própria produção declara no documentário que a noite a câmera deles não conseguia captar a imagem aquela distância sem uma iluminação apropriada e isso era proibido pelos seus seguidores (principalmente pelo irmão de Ram) que alegaram que isso atrapalharia a meditação dele. O Canal de TV tentou usar uma câmara com lentes especiais para gravação noturna, mas não deu certo devido a distância mínima que os seguidores do menino exigiam para as filmagens.

Os médicos consultados... Bem é sempre assim o famoso médico fulano de tal da Universidade do Wyoming, garante que... Quem disse que no Wyoming algum médico pode garantir alguma coisa? Estou cansado de ver "cientistas", "médicos" e "estudiosos" nestes programas fazendo afirmações pseudo-cientificas, que não resistem a 15 minutos de reflexão. Tipo: A água vai acabar, o mundo vai acabar, faça xixi no box do banheiro etc...

Uma coisa aparentemente dramática ao final do documentário é o suposto desaparecimento do "Buda Boy". Eu procurei ler a respeito, montei uma pequena cronologia dos acontecimentos desde 2005 e descobri que ele já "desapareceu" e voltou a "aparecer" várias vezes inclusive achado com o auxílio da polícia.

Eu sei lá se ele é ou não a reencarnação de quem quer que seja, mas o que o documentário mostra não é nada mais que um show como os outros episódios de "História Incríveis" muitas vezes nem são tão incríveis assim.
Eu já ia esquecendo: O P.T. Barnum (o que enriqueceu com shows de horrores) cunhou a seguinte frase: A cada minuto nasce um otário!
As fotos deste post (menos a do Buda Boy é claro) são de atrações (na verdade são seres humanos) que foram apresentadas nos shows de P. T. Barnum. A do suposto Buda é do Show do Discovery Channel.
Um abraço.



Asilo na Embaixada. Asilo?

Eu já soube de muitos refugiados em embaixadas e consulados pelo mundo. Sempre são pessoas perseguidas dentro de um pais e pede asilo em uma embaixada estrangeira com a intenção de obter salvo-conduto para sair do seu próprio país onde é perseguido.
Mas com o Brasil tem que ser diferente: O Brasil foi o primeiro caso em que alguém pede asilo para entrar e ficar em seu país!
É tudo ao contrário!
Você já ouviu alguma vez a expressão: República de Bananas?
Esta expressão surgiu em Honduras pois que lá havia uma Companhia Norte Americana que plantava, beneficiava e exportava bananas para todo o lado.
Esta empresa era tão rica e influente em Honduras que mandava e desmandava no governo, derrubava presidentes, estendiam o mandato dos presidentes que eles queriam etc...
Quando finalmente Honduras entrou em uma fase mais democrática, foi feita uma nova constituição, nela existe uma cláusula pétrea (cláusula que não pode ser revogada, emendada ou modificada); esta cláusula diz que não haverá em hipótese alguma, a opção de reeleição do presidente de república. Não é permitido consulta ao judiciário a respeito, não é permitido consulta popular (plebiscito). Trocando em miúdos: Acabou seu mandato? Vai para casa.
O que o tal de Manuel Zelaya fez foi exatamente isso, tentou mudar as coisas para concorrer a um segundo mandato. Não pode! Avisou a oposição. Nem pensar! avisou o judiciário de Honduras. E boa parte da população (não os seus partidários, é claro) não queriam nem saber de reeleição.
Ele foi preso por militares obedecendo ordens de políticos e membros do judiciário.
Ele deveria ser conduzido a uma prisão e posteriormente julgado por traição ou coisa que o valha.
Aí é que está o problema os militares colocaram o Manuel do Chapéu em um voo para a Costa Rica. Lá ele passou a vítima. Nada mais natural; ele foi eleito legitima e democraticamente e foi retirado do poder. Nada disso teria acontecido se ele fosse para a cadeia como está na lei Hondurenha.
Ele ligou para o presidente Chaves da Venezuela (o Chapolin Colorado), que por sua vez ligou para o Presidente Lula e ambos conduziram o Manuel Zelaya até a embaixada brasileira (que estava sem embaixador no momento) tocaram a campainha e foram entrando.
E agora?
Só aguardando mesmo.
Não percam os próximos episódios da série: Sempre fomos uma República de Bananas, com Chapolin Colorado, Manuel do Chapéu e Lula Lelé.
Um abraço a todos.

domingo, 20 de setembro de 2009

Lei Seca? Sou Contra!

Olá Pessoal! Paz!
Já fazem vários meses que eu não escrevo, não faltaram assuntos mas o dia-a-dia me impediu.

Existe um assunto palpitante no momento que é a Lei Seca, junto com a sua hedionda Blitz do bafômetro. Não existe nada que tenha me revoltado mais do que a Blitz do Bafômetro, em geral eu sou muito calmo quando eu escrevo, mas este assunto me revolta tanto que me confunde até para saber por onde começar; tentarei ser o mais racional e objetivo possível.

Bem, começarei pela palavra Blitz:

É uma palavra alemã que significa relâmpago, mas também poderia ser usada como corisco ou fagulha e por analogia; rapidez ou alta velocidade.

Esta palavra do idioma germânico se popularizou durante a Segunda Guerra Mundial onde os alemães nazistas liderados por Adolf Hitler invadiam países rapidamente, muitas vezes sem uma declaração formal de guerra, usavam todos os recursos bélicos em conjunto rápida e devastadoramente com a infantaria, artilharia e força aérea simultaneamente na grande maioria das vezes sem chances de defesa para o pais vítima.

Surgiu o termo Blitz Krieg (Guerra Relâmpago), durante os pesadíssimos bombardeios a Inglaterra mormente em Londres os ingleses contraíram a palavra em BlitzKrieg e depois o termo ficou internacionalmente conhecido apenas por Blitz!

No Brasil durante a Ditadura Militar os Agentes do Estado passaram a usar este termo (principalmente no Estado do Rio de Janeiro) para aterrorizar a população exigindo documentos de quem estava em seus veículos e muitas vezes de quem estava simplesmente caminhando na calçada. Na verdade a polícia não estava interessada em multar ninguém estavam atrás de pessoas que eram contra a ditadura, estudantes, militantes políticos de partidos clandestinos (a ditadura acabou com os partidos políticos e criou apenas 2 a ARENA e o MDB), carros e pessoas eram revistados em busca de armas ou algum indício de subversão.

A ditadura acabou mas as blitzen (plural de blitz em alemão) continuaram, desta vez apenas para complementar o salário dos policiais corruptos com gorjetas e cervejinhas de quem não estava com toda a documentação em dia.

Bandidos que é bom não são detidos por essas blitz.
A população reclamou e o governo resolveu se intrometer: a Blitz foi considerada ilegal pelo Supremo Tribunal Federal.

Bom, já estamos chegando mais perto da verdade sobre a blitz do bafômetro.

Em um estado de direito democrático nem um Agente do Estado pode parar um cidadão (esteja ele motorizado ou a pé); salvo algumas exceções:

O cidadão está em atitude suspeita.

Exemplo: você está com a mão por baixo da camisa a altura da cintura com um volume que parece um revólver próximo a um banco (apenas para ilustrar usem a imaginação). A polícia pode te abordar, pedir que você levante as mãos e pode te revistar e pedir seus documentos.

Seu carro está em mal estado de conservação.

Exemplo: você está dirigindo com um para-choque caindo ou um silencioso (surdina em alguns lugares do Brasil) faróis queimados ou apagados a noite, você encontra-se acima da velocidade permitida, dirigindo em zig zag; em todos esses casos o policial pode obriga-lo a parar o veículo pedir seus documentos e os do veículo. (porém não pode revistar os mesmos).

Estes de uma maneira geral são os motivos pelos quais os Agentes do Estado podem (e devem) abordar um cidadão, é claro que isto é um blog e não um tratado do código civil ou de trânsito eu apenas quis dar noções gerais da coisa em si.

Portanto vemos que a Blitz em si já é ilegal, deter ainda que por alguns momentos um cidadão sem motivos é pura arbitrariedade, (no caso do bafômetro os Agentes não podem presumir a priori que alguém bebeu ou não).

Qualquer um que defenda a Lei Seca ou da Blitz do Bafômetro não está defendendo a legalidade e sim a ilegalidade e a arbitrariedade. É exatamente o mesmo tipo de pessoa que defendeu Fernando Collor de Mello, logo depois ele roubou o dinheiro da minha conta bancária, da minha Caderneta de Poupança e dos meus investimentos financeiros para me proteger da inflação.

Entendam o princípio é o mesmo! Roubar o meu dinheiro foi tão ilegal quanto cercear o meu direito de beber álcool.

Dirigir é legal.

Beber álcool é legal.

Dirigir depois de beber é uma coisa, dirigir embriagado é outra coisa completamente diferente; é ilegal mas não justifica uma Blitz na porta dos bares ou na porta da minha casa.

O Bafômetro:

O Bafômetro (o nome técnico dele é Etilômetro), mede os níveis de álcool no corpo humano ele é usado em alguns outros países do mundo, porém com níveis de tolerância diferentes de país para país; em alguns países são tolerados três doses de bebidas fermentadas e uma ou duas doses de destilados; outros países são mais tolerante outros menos; mas no Brasil foi adotado o nível da Mongólia... É isso mesmo Mongólia país onde é proibido a fabricação, comercialização, ingestão e importação de bebidas alcoólicas ou seja 0 (zero).

O autor desta lei (que é ilegal) foi o Deputado (PSC-RJ) Hugo Leal, um mineiro da Cidade de Ouro Fino; mesmo sendo advogado não consultou a Constituição Brasileira onde está escrito que ninguém pode fornecer provas para se incriminar ou seja um policial não pode pedir para que eu sopre no bafômetro pois caso eu tenha ingerido bebida alcoólica estarei fornecendo provas contra mim.

A Polícia Militar e o bafômetro.

A polícia militar não tem autoridade para mandar um cidadão fazer coisa alguma, não pode mandar você pular, falar, calar a boca, colocar a camisa ou soprar, apertar, chupar aparelho algum, muito menos um bafômetro que pode ou não ser confiável.

Uma coisa que me intriga muito é que uma grande reclamação da corporação (PMERJ) é que o Estado não tem dinheiro para comprar fardamento (os uniformes), mas tem dinheiro para comprar Bafômetro, não tem dinheiro para comprar armamento, mas tem dinheiro para o bendito aparelho.

A polícia está deslocada para coibir cerveja que é Legal, em detrimento das bocas de fumo que vendem substâncias ILEGAIS que ficam a alguns metros das blitz.

O Bafômetro e a ilegalidade.

O Bafômetro só mede a intensidade de álcool no corpo humano, mas não mede o nível de cocaína, maconha, LSD, heroína, crack etc...

Ou seja você pode no banheiro de um bar cheirar cocaína e passar tranquilamente pela Blitz da Lei Seca, você pode fumar maconha que nada te acontecerá, pode usar LSD que a polícia não pode fazer nada; maconha PODE! Cerveja não PODE!

A localização das bocas-de-fumo no Estado do Rio de Janeiro são mais do que conhecidas pela população, todos os dias suas localizações são noticiadas nos Tele-Jornais, mas não existe uma blitz com cocainômetro, maconhômetro, crackômetro nas vias de acesso as bocas de fumo.

Mas, se eu beber um copo de cerveja...

No Bairro onde eu resido, existe nos finais de semana a blitz em pontos estratégicos que simplesmente impedem a vida social das pessoas. Um amigo que mora a três quadras da minha casa, não pode me visitar comer um churrasco beber uma cerveja e voltar para casa pois existe a tal blitz entre a minha casa e a dele a três quarteirões de distância.

A grande maioria das residências aqui ficam em grandes condomínios fechados nas montanhas da região, por se tratar de um vale a avenida principal fica entre dois morros e a blitz se instala nas duas extremidades da dita avenida, na prática é impossível sair de casa a pé dada a situação geográfica ser muito íngreme; um bar que fica a duas quadras da minha casa é longe; e se é difícil descer imagine subir. Andar de ônibus no Rio de Janeiro, é uma loteria, você não sabe se chegará ao seu destino vivo, assaltado ou queimado vivo por moradores de comunidades descontentes. Táxi? Talvez o Deputado Hugo Leal tenha dinheiro o bastante para ir de táxi toda vez que ele queira beber uma taça de vinho e voltar para casa, eu, não tenho. Não posso beber meu drink com minha esposa a 2 quadras da minha casa sob risco de ser até preso.

Os bares e restaurantes tiveram perdas de até 80%; garçons foram demitidos, músicos da noite perderam seus trabalhos. Os happy Hours acabaram.

O Jornalista Renato Machado que apresenta o Bom dia Brasil na Rede Globo de Televisão, na última sexta-feira estava revoltado com o não cumprimento da Lei Seca nos bares, eu assisti a matéria e depois fui trabalhar liguei o rádio como sempre faço na Rádio CBN (aquela que só toca notícias) e assisti a coluna MOMENTO DO BRINDE do mesmo Jornalista (coluna que trata do tema VINHOS). Eu pergunto ao Renato: brindar onde? com o que? Groselha?

EU NÃO SOU BANDIDO!

Eu quero ter o direito sagrado de ir a esquina com a minha família em uma pizzaria e comer e beber meus chopinhos e voltar para casa sem temer a polícia
Um abraço!