terça-feira, 6 de outubro de 2009

Deputados Federais do Rio de Janeiro? São Mesmo?

Estes são alguns Deputados Federais do Rio de Janeiro que não são Cariocas, nem mesmo nasceram no Estado do Rio de Janeiro, mas que acham que podem nos representar em Brasília.
você Carioca e Fluminense acha que uma pessoa que nem nasceu no Estado do Rio pode nos Representar?
Leia, e se achar por bem, comente.


ANTONIO CARLOS BISCAIA do PT
É de: Curitiba - PR!
Ele saiu de uma das Cidades de melhor qualidade de vida do país para ser deputado representando o Estado do Rio de Janeiro.
Será que ele sabe onde fica Mesquita?
Não deputado, não é um templo mulçumano, é um município do Estado do Rio de Janeiro.





AROLDE DE OLIVEIRA do DEM
Ele é da Cidade de São Luiz Gonzaga, (RS)!
O Gaúcho veio lá da Região das Missões para ser Deputado Federal pelo Estado do Rio de Janeiro.
Será que ele já fez um churrasco na laje alguma vez?
Creio que não.







BRIZOLA NETO do PDT
Mais um Gaúcho!
Este é da Cidade de Rio Grande do Sul, RS!
É galera, lá também tem nome de cidade igual ao nome do Estado!
Será que ele sabe a diferença entre Carioca e Fluminense?
Deve saber essa família já está por aqui já faz um tempo.






CARLOS SANTANA do PT
Veio de Vila Velha no Espírito Santo.
Pelo menos este vem de aqui pertinho.
Nunca esteve envolvido no caso do Pedro me dá meu Chip.
É, você é um negão de tirar o chapéu, não posso dar mole se não você Créeeu!








DR. ADILSON SOARES do PR
Nasceu lá em Muniz Freire, ES.
Ele é consultor econômico. O título de doutor eu não sei de onde vem.
Ele me lembra alguém, mas eu ando muito confuso ultimamente.
Sei lá...
Bom, deixa pra lá.






EDSON EZEQUIEL do PMDB
Veio de Recife, PE!
A Veneza Brasileira mandou um de seus filhos para zelar por nós Fluminenses.
Olha o bigode do boneco!
Não parece um bandido mexicano de filmes americanos?







EDUARDO LOPES do PSB
Ele veio de Santo André, SP.
Ele é radialista.
Este ao menos deve conhecer o ABC.
Será que ele conhece Bento Ribeiro na Capital Carioca?
Eu fico pensando... Qual o Carioca ou Fluminense vota em um
Paulista para representar o nosso Estado?





FERNANDO GABEIRA do PV
Mineiro de Juiz de Fora!
Dizem que Juiz de Fora é a cidade mais Carioca de Minas Gerais.
Foi para o exílio, voltou quase nu.
Foi o primeiro a contrair a gripe suína que o deixou para sempre com o nariz entupido.






HUGO LEAL do PSC
Veio da Cidade de Ouro fino em Minas Gerais.
Foi acolhido de braços abertos como todos acima, se aproveitou da credulidade dos que o acolheu e criou a Lei-Seca que bagunçou a vida de milhares de comerciantes; e porque não dizer dos brasileiros com essa maldita lei ilegal e acima de tudo injusta.
Como um sujeito vem de uma cidade de 27.000 habitantes e tem a pretensão de criar e relatar leis que afetam milhões de cidadãos?




JAIR BOLSONARO do PP
Veio de Campinas, SP!
Profissão: Militar!
Depois de tudo que passamos com a ditadura...
Foi do PDC, PPR, PPB e hoje é do PP.
Será que ele consegue decorar qual é o partido dele hoje?
Enfim, mais um Paulista defendendo os interesses do Estado do Rio de Janeiro.





JORGE BITTAR do PT
Veio de Santos, SP.
Como tem Paulista ajudando a nós Cariocas e Fluminenses não é?
Eu fico comovido!
Este quase foi prefeito do Rio de Janeiro!
Bom, ao menos ele veio de um lugar que tem praia.






Leo Vivas do PRB
Enfim alguém da Bahia!
Eeeee! Ele veio de Maraú na Bahia!
Sua Profissão: Ministro do Evangelho!
Neste caso devemos mandar um axé ou gritar: Paz do Senhor?
Seu nome verdadeiro: Iliobaldo Vivas Da Silva.
Iliobaldo; é mole?
Iliobaldo... Tá certo...




OTÁVIO LEITE do PSDB
Veio de Aracaju, Sergipe!
Trecho do hino de Aracaju:
"Presidente Inácio Barbosa
Foi feliz em seu ato cabal:
De Sergipe Del Rei elevando
A capital um pequeno arraial!"
Viva o Sergipe!




PASTOR MANOEL FERREIRA do PR
Nasceu láaaa em Cafelândia, SP.
É o único caso de elefantíase craniana que eu já vi.
Pô! Se ele quisesse apenas o meu voto; mas ele quer a minha alma também!
Cafelândia Fica entre Lins, Pirajuí e Borborema, entendeu?
Bom, se ele achou o caminho para o Rio de Janeiro, você também pode achar Cafelândia.
Orei!




RODRIGO MAIA do DEM
Nasceu, acredite se quiser em Santiago do Chile! CHILE!
O cara é Chileno! Nem brasileiro ele é!
CHI - CHI - CHI -LE - LE -LE- CHI CHI CHI LELELE, VIVA CHILE!
Uma questão importante: Pode um Chileno ser Deputado Federal?
No site oficial da Câmara dos Deputados: Clique Aqui não consta a sua naturalidade, eu pesquisei em seu currículo pessoal e oficial que está na Internet.




SOLANGE ALMEIDA do PMDB
Esta se mudou para o Rio de Janeiro literalmente de mala e cúia de chimarrão, veio de Porto Alegre, RS.
Será que a galdéria sabe que a Praia Vermelha é só uma figura de linguagem?
Ela é veterinária; está no lugar certo, pois o que tem de animal lá no congresso nacional não é brincadeira.
Eu não sei se ela conhece bem o Rio (Capital), mas ela conhece Rio Bonito no interior do Estado pois ela foi vereadora lá.





SUELY do PR
Mais uma baiana, esta, veio de Ilhéus, BA.
Seu nome completo: Suely Santana da Silva.
No site da Câmara não diz a profissão dela.
Baiana é aquela que entra no samba de qualquer maneira, que mexe e remexe com a mão nas cadeiras.
Mão, só nas cadeiras tá Deputada?



É isso aí pessoal com esta baiana, eu encerro o meu post dos nossos Deputados Federais, que não fizeram nada pelas suas cidades e Estados de origem mas vieram para o Rio de Janeiro para defender nossos interesses; ainda que seja extremamente duvidosa a capacidade de defender um Estado ou uma Cidade que pouco ou quase nada conhecem.
Praticamente todas as informações foram extraídas do site oficial da Câmara dos Deputados Federal. clique aqui depois selecione o menu suspenso UF (Unidade da Federação) escolha RJ e aparecerá a lista de todos os Deputados Federais pelo Rio de Janeiro. clique no nome do Deputado e depois em "biografia" para saber mais detalhes sobre ele, incluindo sua naturalidade.

Um Abraço!

Lei Anti-Tabaco é Ilegal! Finalmente!

Olá pessoal!
Eu escrevi a poucos dias atrás sobre a lei anti-tabaco, falei que ela era ilegal, coisa e tal...
Bem, hoje finalmente o Órgão Especial do Tribunal de Justiça do Estado do Rio de Janeiro julgou por UNANIMIDADE que o decreto municipal fere a Constituição da República Federativa do Brasil; e (pelo amor a Deus!) Srs. Vereadores, Deputados Estaduais, Deputados Federais (Lei-Seca), Prefeitos e Governadores parem de decretar e/ou legislar sobre matérias ilegais!
Será que vocês não têm o mais o que fazer? (claro que tem).
Mas para ficarem "bem na fita", vocês perdem tempo e gastam o nosso dinheiro com bobagens como lei-seca e lei anti-tabaco.
Álcool é legal!
Cigarro é legal!
Vão fiscalizar a maconha, a cocaína, o crack, o LSD, o Extasy; que são Ilegais!
Parem de usar a mídia contra o cidadão de bem e vão fazer cumprir as leis já existentes.
Prefeito não pode decretar coisa alguma que vá de encontro a Constituição.
Governador não pode decretar nada que seja ilegal!
Será o Benedito que eles não sabem disso?
É claro que sabem!
É ILEGAL!
ENTENDERAM?
É INCONSTITUCIONAL!
PAREM COM ISSO JÁ!
E tenham pena dos que sofrem, com os reais problemas do nosso Município e nosso Estado; não recorram da decisão; afinal foi por UNANIMIDADE e a Justiça brasileira já tem problemas demais julgando causas legítimas e não tentando explicar para vossas excelências as suas burrices!
Em recorrendo da decisão do Órgão Especial, vocês estarão chamando no mínimo os Desembargadores de burros ou pior, de incompetentes.
Vocês não podem a base de intimidação de fiscais e policiais decretarem como imperadores prussianos do século XVIII coisas que ferem os direitos individuais do cidadão (que tem o direito a beber cerveja e fumar).Vocês não podem com a desculpa que estão preocupados (pois sim) com os nossos pulmões me impedir de fumar desde que o meu cigarro não esteja incomodando ninguém; não necessitamos deste tipo de lei injusta e ilegal.
Deixe que os fumantes e não-fumante juntos com os COMERCIANTES decidam o que é melhor!Parem de meter a polícia e funcionários públicos em questões que só dizem respeito as partes envolvidas.
Blitz?! Ora, tenham vergonha na cara!
Blitz acima de tudo é nazista.
Eu posso parar de fumar em um restaurante se estiver incomodando alguém, não preciso da polícia armada para fazer isso.
E não me venham com o argumento infantil de que: Quem não deve não teme!
Vá então para a entrada de uma favela e reviste todos, absolutamente todos os moradores ao sair e ao voltar para casa e veja o que acontece!!!
Fala em público: quem não deve não teme! Covardes!
Reviste todos (mas tem que ser todos mesmo) Advogados ao entrarem e ao saírem dos presídios!
E quando reclamarem digam: Quem não deve, não teme!
Aos leitores deste Blog: Os Srs. acreditam que algum político neste país está preocupado com o seu pulmão?
Ora tenha paciência!
Os senhores não são imperadores alemães! Chega de Blitz
Krieg! Chega de autoritarismo nazi-fascista!
Afinal, ainda há juízes em Berlim!
Um Abraço!

domingo, 4 de outubro de 2009

Cafézinho x Salário Mínimo

Olá Pessoal!
Aqui onde eu moro, existem vários preços de cafézinho na rua, existe de R$ 0,60 até R$ 1,50.

Eu estabeleci (para efeito de cálculo) um preço médio de R$ 1,00.

E tomei como base a família mediana brasileira: Pai, mãe e 3 filhos.

Se você levar sua família para tomar um cafézinho cada um na rua, serão R$ 5,00.

Se forem almoçar cafézinho, mais R$ 5,00.

Jantar? Mais R$ 5,00.

São R$ 15,00 por dia.

O mês tem em média 30 dias, então R$ 15,00 x 30 dias = R$ 450,00

O Salário mínimo que entrou em vigor em Fevereiro de 2009 é de R$ 465,00.

R$ 465,00 menos R$ 450 de cafézinho, sobram para o infeliz R$ 15,00 para todo o resto das despesas mensais.
Ah! Eu esqueci, não sobra nada pois existem os descontos do salário.
Um abraço!

sábado, 3 de outubro de 2009

A água vai acabar?

A água vai acabar?
Definitivamente não!
 
Ao menos não da maneira proposta pelos apocalípticos de plantão.
A água é a substância mais abundante do Planeta Terra, cercaagua vai acabar de 70% do planeta é constituído de água; tem água para todo o lado, nos oceanos (a maior parte), nos rios, lagos, nas nuvens, em lençóis freáticos, aquíferos, nos corpos dos seres vivos etc...
 
Fora a água acumulada nas geleiras, em forma de neve sazonal e em forma de neve ou gelo permanente ou semipermanente.
De uns anos para cá alguns pseudo-cientistas falam nas tais "Calotas Polares"; eu particularmente nunca ouvi falar nisto; consultei alguns geólogos e eles também não. A água em forma de gelo a que eles se referem como sendo "calotas polares" são água congelada ao redor da porção de terra firme (encoberta por gelo) nos polos, sobretudo no polo sul ou ou Antárctica.
 
Esta porção de gelo misturado com neve em geral é água salgada, que já faz parte do ponto de vista físico do volume de água do próprio oceano; dizer que se essa porção de gelo derreter irá aumentar o volume dos oceanos é esquecer leis basais da física que todos nós deveríamos saber desde as primeiras aulas de ciências nos primeiros anos de ensino fundamental.
O resto da água em forma de gelo nos polos estão em forma de neve e gelo de água doce; que devido o seu volume ínfimo comparado ao volume de água nos oceanos fará pouca ou nenhuma diferença em termos de volume de água.
Então, esqueça as teorias do filme Um Dia depois de Amanhã pois elas não tem o menor fundamento científico.
Chove horrores de água doce nos oceanos diariamente e nem por isso o volume de água ou a temperatura das água mudam.
Icebergs viajam pelos oceanos a milênios e fora um naufrágio ou outro não causam inconveniente climático algum.
Pessoal, quando á agua congela, ela continua água, quando evapora, continua sendo água, quando sublima também e assim por diante.
 
A algum tempo atrás o programa Fantástico da Rede Globo exibiu um quadro dividido em vária semanas chamado Dr. Água onde um oceanógrafo apresentava imagens belíssimas, porém sempre apocalípticas via de regra pondo a culpa dos problemas ambientais no cidadão comum (antropogenia). Este oceanógrafo disse no show que toda a água do mundo dividida pelos habitantes do planeta daria um copo de água para cada um!
Esse cara deve ter faltado a muitas aulas na faculdade ou no ensino médio.
 
Vamos fazer uns cálculos simples?
A vazão do Rio Amazonas é de aproximadamente 200.000 m³/s. (duzentos mil metros cúbicos por segundo)
A população mundial hoje é de aproximadamente de 6.000.000.000. (seis bilhões de pessoas) 200.000 m³ é igual a: 200.000.000 litros por segundo. (duzentos milhões de litros por segundo).
 
Em 1 minuto (60 segundos) 12.000.000.000 (12 bilhões de litros), 2 litros por pessoa no mundo em apenas 60 segundos e não um copo de água por pessoa.
É claro que isso é só o Rio Amazonas fora todo o resto da água do planeta.
Um abraço!

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Blitz do Cigarro? Sou Contra!

Olá pessoal!
Vem aí mais uma lei ilegal, desta vez a bronca é com o cigarro e os fumantes.
Ela é ilegal, devido ao fato de ir de encontro com leis federais muito mais brandas. Mas, fluminense amigo, se serve de consolo em São Paulo ela é muito mais rigorosa.
A Associação de Delegados de Polícia do Estado do Rio de Janeiro se antecipou e entrou com uma liminar pedindo que não fosse imposta essa lei pois a polícia não tem mais condição de arcar com mais esta atribuição: cumprir uma lei que pode multar e fechar comércios se forem contumazes em permitir pessoas de praticar o crime de fumar em público.
Se alguém fumar maconha dentro de um bar ou boate, não existe fiscalização, mas se você fumar um cigarrinho...
Em São Paulo estão em média sendo utilizados 500 funcionários públicos (entre policiais, funcionários do PROCON e fiscais da Vigilância Sanitária) aqui no Estado do Rio de Janeiro está previsto a utilização de 100 destes fiscais da saúde.
Hipócritas! Mentirosos!
Olha pessoal, eu DUVIDO que algum Vereador, Deputado Estadual, Deputado Federal ou Senador esteja preocupado com meu pulmão ou com o pulmão de quem quer que seja.
Você acredita?
Você acredita em sã consciência que algum político neste país esteja preocupado com o seu pulmão? Seja você fumante ou não?

Voltando a utilização de funcionários públicos para fazer valer este tipo de lei idiota; em São Paulo como eu comentei foram 500 contra o cigarro em bares, restaurantes, boates etc.. Mas curiosamente não foram os mesmos 500 funcionários acabar com a cracolândia!
Aqui no Rio de Janeiro nós temos bocas-de-fumo praticamente em cada esquina, mas não existe uma mobilização de 100 funcionários públicos para fechar as bocas, mas poderão fechar um comércio legítimo de alimentos e bebidas se o comerciante for multado mais que um certo número de vezes.
Esta lei além de tudo fere princípios básicos individuais.
Se eu fumo em um lugar público (como um restaurante por exemplo) existem muitos meios de resolver o problema sem a intromissão do Estado. Partindo da premissa de que meu cigarro esteja incomodando algum não fumante.

1º Eu que sou fumante posso parar de fumar naquele lugar.

2º Eu posso ir embora.

3º A pessoa incomodada pode ir embora.

4º O dono do estabelecimento comercial pode pedir para um ou outro se retirar de acordo com suas conveniências comerciais e não por uma questão de leis ou de pulmões, pois que se uma pessoa vai a um restaurante comercial, deveria se submeter as regras da casa e não impor suas regras em detrimento de uma relação comercial legítima ou seja: Procure um estabelecimento onde a regra seja: Aqui não pode fumar. Ou: Aqui pode fumar.

Fora o fato que já existe uma lei federal que permite ao comerciante ter espaços para fumante e não fumante.

Eu concordo que o cigarro não faz bem a saúde. Só isso. Nada mais.

Estudos comprovam que o chamado "fumante passivo" contrai câncer tantos por cento... Blá...bla´Blá...
Tudo mentira!
O Brasil não tem nenhuma pesquisa própria para afirmar isso; estas pesquisas vem de universidades obscuras canadenses, holandesas e estudos altamente questionáveis de alguns (eu disse alguns) cientistas americanos.
As mensagens que são estampadas nos maços de cigarros (junto com fotos repugnantes) são derivações de obscuros estudos de obscuras universidades canadenses.

O Brasil não possui nenhum laboratório capaz de fazer este tipo de análise química.

Me parece que existem prioridades que estão propositalmente sendo "esquecidas", o narco-tráfico por exemplo; primeiro vamos acabar com a violência gerada pelo poder paralelo dos traficantes de drogas, primeiro vamos combater o uso de entorpecentes e depois, muito depois vamos ver como fica a cervejinha depois do expediênte e o trânsito e o cigarro.

É no mínimo uma idiotice achar que o meu cigarro aqui, vai causar câncer em uma pessoa do outro lado do restaurante, pessoa esta que depois vai respirar fumaça negra dos carros, caminhões e ônibus da Cidade Maravilhosa.
Você não vai ter câncer bebendo a nossa água da CEDAE comprovadamente uma das piores do mundo, as praias contaminadas com toda sorte de bactérias e colifórmes fecais; as frutas, verduras e legumes de nossas feiras livres que causam danos irreverssíveis devido a alta taxa de agrotóxicos e as do supermercados com radiação de "baixa intensidade" que elas recebem para ter aquela aparência "clean"; só existe um problema: radiação é cumultiva, cada vez que você ingere um alimento radioativo essa radiação se acumula em seu organismo até acabar com você.
Os estudos que corroboram a utilização de radiação de baixo nível em nossos alimentos também são canadenses.
Um abraço.

http://www.bairrodocatete.com.br/

sábado, 26 de setembro de 2009

Você é Carioca? Quem é Carioca?

O que é ser Carioca?
Bom, vamos começar pela etimologia da palavra: Cari = Branco; Oca = Casa. Então, casa branca ou casa de branco, ou ainda casa pintada de branco.
Havia uma tribo indígena, nas imediações de onde hoje fica o Bairro do Catete e adjacências que se denominavam Índios Cariocas ou Tribo dos Cariocas.
Agora vamos a um pouco de geo-política: Existe uma palavra chamada: Gentílico, em miúdos gentílico designa onde você nasceu: você nasceu no Brasil, logo você é Brasileiro; você nasceu no Rio Grande do Sul, logo você é Gaúcho. Eu prefiro um termo um pouco mais científico este termo é: Etnônimo. Um conjunto de fatores que define a origem de uma pessoa ou de um grupo. Estrutura social, políticas afins e um território em comum.
Então, eu nasci na CIDADE DO RIO DE JANEIRO logo sou Carioca; mas eu também nasci no ESTADO DO RIO DE JANEIRO eu sou FLUMINENSE pelo nascimento neste Estado.

Se você não nasceu na CIDADE do Rio de Janeiro VOCÊ NÃO É CARIOCA.
Você nasceu em Itaboraí? Você é Itaboraiense, mas como Itaboraí fica dentro do ESTADO do Rio de Janeiro, você também é Fluminense.

O que me espanta é que essa confusão só se dá na Cidade e Estado do Rio de Janeiro.
Não me diga que é devido a CIDADE e o ESTADO ter o mesmo nome pois não procede; o mesmo não acontece em São Paulo; não existe confusão alguma: Quem nasce na CIDADE de São Paulo é Paulistano, quem nasce no ESTADO de São Paulo é Paulista.

Mas quando se trata do Rio de Janeiro é quase uma obsessão todos dizerem que são Cariocas.

Seja no Brasil ou no exterior qualquer um que nasce em uma cidade do interior do ESTADO DO RIO DE JANEIRO (não necessariamente muito para o interior) diz que é Carioca.

Eu já passei por situações incríveis:

- Oi! Eu percebi que você é brasileiro!
- Sou sim, muito prazer, meu nome é Jorge e o seu?
- Washington, de onde você é lá no Brasil?
- Sou Carioca, e você?
- Eu também!
- De que Bairro?
- Sou do Centro de Nova Iguaçu!
- Bom, então você não é Carioca, você é Iguaçuano!
- Não, eu sou Carioca. Tchau.

Eu poderia escrever e descrever dezenas talvez centenas de situações que eu passei sobre o mesmo assunto, mas duvido que você gostaria de ler.
Por que isso acontece?
Eu descobri alguns motivos:

1º - Status; dá status dizer que é Carioca mesmo que não se faça a mínima ideia de onde fica a Tijuca. As pessoas dão mais atenção a quem diz que é Carioca.

2º - Aparecer para os homens; algumas pessoas acham que não tem graça nenhuma quando se está fora da sua cidade dizer que é Petropolitana (quem nasce na Cidade de Petrópolis) ou Gonçalense (quem nasce em São Gonçalo). O estereótipo da mulher Carioca é biquínis minúsculo, shortinhos curtos e apertados, mulheres liberadas etc.. Em contra partida em Petrópolis via de regra faz um frio do cacete e as mulheres tem que se vestir com um gorro, cachecol, uma blusa que ninguém vê pois está encoberta por um ou dois casacos, luvas, calças compridas meias de lã e botas.

3º - Aparecer para as mulheres; alguns homens tem vergonha de dizer que são de Silva Jardim, pois que quase ninguém ouviu falar e além do mais onde fica a fama do homem Carioca? A fama de que é "experto", superior e/ou malandro.

4º As novelas da Rede Globo de Televisão; via de regra as novelas são gravadas na CIDADE do Rio de Janeiro, com belas praias, belas paisagens, belas mulheres e homens, o que a maioria não atenta é que muitos destes atores e atrizes nem são do Rio, são de várias cidades do país, mas fazem papel de Cariocas. Quando uma novela é gravada em alguma cidade do interior do ESTADO do Rio de Janeiro eles mudam o nome da cidade para um nome fictício: Itaboraí vira Albuquerque, Cabo Frio vira uma cidade praiana com um nome fictício tipo Cidade dos Anjos ou Praia da Tranquilidade.

5º Porque é mais fácil; Pois é, muitas vezes é mais fácil dizer que é Carioca do que dizer que é Araruamense (quem nasce em Araruama). Eu conversei com algumas pessoas de São Gonçalo e eles me falaram que é mais fácil dizer que é Carioca que Gonçalense pois fora do ESTADO do Rio de Janeiro poucos sabem onde fica o município de São Gonçalo.

6º e último motivo; Burrice.

Bem, fora alguns idiotas, que dizem que ser Carioca é um estado-de-espírito! Bom, negócio de espírito é melhor resolver com o pai-de-santo de plantão.

Um Abraço

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Reencarnação de Buda, ou mais um show de aberrações?

Olá pessoal!
Essa eu já devia a muito tempo, pois várias pessoas me pediram para escrever sobre este assunto; então aí vai.
Tudo começou com um documentário do Discovery Channel intitulado "O Novo Buda"
É o caso de um rapaz nepalês que em 2005 meditou por um bom tempo; uns dizem 5 meses outros 6 e alguns dizem 10 meses "APARENTEMENTE" sem comer nem beber.

O Discovery posicionou uma câmera que o filmou durante cerca de uma semana initerruptamente por vários motivos:

O primeiro é claro ganhar dinheiro exibindo o rapaz ao mundo inteiro.

O Segundo, exibir em câmera acelerada várias horas para mostrar que o rapaz mal se mexia quanto mais ir ao banheiro ou comer e beber.

O terceiro, exibir o vídeo para médicos e "cientistas" ocidentais com o intuito de descobrir como o menino consegue essas proezas.

Vou começar pelo título "O NOVO BUDA". (em alguns países o título foi BUDDHA BOY). Em nenhum momento o rapaz disse que era reencarnação de Buda ou coisa parecida, aliás o boy não fala nada durante os 60 minutos do documentário então qualquer alusão ao Sr. Buda partiu de qualquer outra pessoa, provavelmente da própria produção do Discovery Channel; que eu me lembre os depoimentos dos entrevistados foram os mais diversos, mas não me lembro de alguém dizer que ele seria um novo Buda.

Um outro comentário que eu não posso deixar de fazer é quanto ao nome dele. Seu nome de nascimento (não vou usar a expressão nome de batismo pois ele não é batizado) é Tapaswi Palden Dorje, este é o nome que recebeu quando nasceu, digamos assim. Mais tarde como é muito comum naquelas bandas ele recebeu um nome místico digamos assim, que é Ram Bahadur Bomjan.
É como alguns padres e freiras de algumas congregações católicas que após serem consagrados pelas suas "ordens monásticas" recebem um novo nome de maneira a deixarem para trás sua vida mundana.
Outra coisa confusa, tanto no que tange ao Discovery Channel quanto a enxurrada de sites na internet que se referem ao assunto é a cronologia dos acontecimentos; bom, um dado importante é a idade dele; ele nasceu em 9 de Abril de 1990 portanto hoje (25/09/2009) ele já está com 19 anos. Qualquer coisa que ele tenha feito quando tinha 14, 15 ou 16 anos já tá pra lá de velho e manjado.

O Discovery Channel ultimamente tem apelado para um festival de bobagens "extraordinárias" como: "Corpos Extraordinários" e "Histórias Incríveis" que nada mais são que exibição via satélite dos velhos shows de horrores e aberrações travestido com um ar de "Documentário Científico". Isto tudo ao velho estilo de P.T Barnum que enriqueceu com coisas como exibição de "O Homem Árvore", "A Menor Mulher do Mundo", "O Homem Minhoca" (segunda foto abaixo a direita) etc... E, com isso o Discovery ganha horrores de dinheiro a custa da infelicidade alheia e a nossa curiosidade. (foto abaixo a direita)

De fato, a câmara do Discovery mostra (duvido que seja armação da produção) o Ram Bahadur Bomjan mal se movendo horas e horas a fio; porém não dias e dias initerruptamente!
Por que? Porque a própria produção declara no documentário que a noite a câmera deles não conseguia captar a imagem aquela distância sem uma iluminação apropriada e isso era proibido pelos seus seguidores (principalmente pelo irmão de Ram) que alegaram que isso atrapalharia a meditação dele. O Canal de TV tentou usar uma câmara com lentes especiais para gravação noturna, mas não deu certo devido a distância mínima que os seguidores do menino exigiam para as filmagens.

Os médicos consultados... Bem é sempre assim o famoso médico fulano de tal da Universidade do Wyoming, garante que... Quem disse que no Wyoming algum médico pode garantir alguma coisa? Estou cansado de ver "cientistas", "médicos" e "estudiosos" nestes programas fazendo afirmações pseudo-cientificas, que não resistem a 15 minutos de reflexão. Tipo: A água vai acabar, o mundo vai acabar, faça xixi no box do banheiro etc...

Uma coisa aparentemente dramática ao final do documentário é o suposto desaparecimento do "Buda Boy". Eu procurei ler a respeito, montei uma pequena cronologia dos acontecimentos desde 2005 e descobri que ele já "desapareceu" e voltou a "aparecer" várias vezes inclusive achado com o auxílio da polícia.

Eu sei lá se ele é ou não a reencarnação de quem quer que seja, mas o que o documentário mostra não é nada mais que um show como os outros episódios de "História Incríveis" muitas vezes nem são tão incríveis assim.
Eu já ia esquecendo: O P.T. Barnum (o que enriqueceu com shows de horrores) cunhou a seguinte frase: A cada minuto nasce um otário!
As fotos deste post (menos a do Buda Boy é claro) são de atrações (na verdade são seres humanos) que foram apresentadas nos shows de P. T. Barnum. A do suposto Buda é do Show do Discovery Channel.
Um abraço.



Asilo na Embaixada. Asilo?

Eu já soube de muitos refugiados em embaixadas e consulados pelo mundo. Sempre são pessoas perseguidas dentro de um pais e pede asilo em uma embaixada estrangeira com a intenção de obter salvo-conduto para sair do seu próprio país onde é perseguido.
Mas com o Brasil tem que ser diferente: O Brasil foi o primeiro caso em que alguém pede asilo para entrar e ficar em seu país!
É tudo ao contrário!
Você já ouviu alguma vez a expressão: República de Bananas?
Esta expressão surgiu em Honduras pois que lá havia uma Companhia Norte Americana que plantava, beneficiava e exportava bananas para todo o lado.
Esta empresa era tão rica e influente em Honduras que mandava e desmandava no governo, derrubava presidentes, estendiam o mandato dos presidentes que eles queriam etc...
Quando finalmente Honduras entrou em uma fase mais democrática, foi feita uma nova constituição, nela existe uma cláusula pétrea (cláusula que não pode ser revogada, emendada ou modificada); esta cláusula diz que não haverá em hipótese alguma, a opção de reeleição do presidente de república. Não é permitido consulta ao judiciário a respeito, não é permitido consulta popular (plebiscito). Trocando em miúdos: Acabou seu mandato? Vai para casa.
O que o tal de Manuel Zelaya fez foi exatamente isso, tentou mudar as coisas para concorrer a um segundo mandato. Não pode! Avisou a oposição. Nem pensar! avisou o judiciário de Honduras. E boa parte da população (não os seus partidários, é claro) não queriam nem saber de reeleição.
Ele foi preso por militares obedecendo ordens de políticos e membros do judiciário.
Ele deveria ser conduzido a uma prisão e posteriormente julgado por traição ou coisa que o valha.
Aí é que está o problema os militares colocaram o Manuel do Chapéu em um voo para a Costa Rica. Lá ele passou a vítima. Nada mais natural; ele foi eleito legitima e democraticamente e foi retirado do poder. Nada disso teria acontecido se ele fosse para a cadeia como está na lei Hondurenha.
Ele ligou para o presidente Chaves da Venezuela (o Chapolin Colorado), que por sua vez ligou para o Presidente Lula e ambos conduziram o Manuel Zelaya até a embaixada brasileira (que estava sem embaixador no momento) tocaram a campainha e foram entrando.
E agora?
Só aguardando mesmo.
Não percam os próximos episódios da série: Sempre fomos uma República de Bananas, com Chapolin Colorado, Manuel do Chapéu e Lula Lelé.
Um abraço a todos.

domingo, 20 de setembro de 2009

Lei Seca? Sou Contra!

Olá Pessoal! Paz!
Já fazem vários meses que eu não escrevo, não faltaram assuntos mas o dia-a-dia me impediu.

Existe um assunto palpitante no momento que é a Lei Seca, junto com a sua hedionda Blitz do bafômetro. Não existe nada que tenha me revoltado mais do que a Blitz do Bafômetro, em geral eu sou muito calmo quando eu escrevo, mas este assunto me revolta tanto que me confunde até para saber por onde começar; tentarei ser o mais racional e objetivo possível.

Bem, começarei pela palavra Blitz:

É uma palavra alemã que significa relâmpago, mas também poderia ser usada como corisco ou fagulha e por analogia; rapidez ou alta velocidade.

Esta palavra do idioma germânico se popularizou durante a Segunda Guerra Mundial onde os alemães nazistas liderados por Adolf Hitler invadiam países rapidamente, muitas vezes sem uma declaração formal de guerra, usavam todos os recursos bélicos em conjunto rápida e devastadoramente com a infantaria, artilharia e força aérea simultaneamente na grande maioria das vezes sem chances de defesa para o pais vítima.

Surgiu o termo Blitz Krieg (Guerra Relâmpago), durante os pesadíssimos bombardeios a Inglaterra mormente em Londres os ingleses contraíram a palavra em BlitzKrieg e depois o termo ficou internacionalmente conhecido apenas por Blitz!

No Brasil durante a Ditadura Militar os Agentes do Estado passaram a usar este termo (principalmente no Estado do Rio de Janeiro) para aterrorizar a população exigindo documentos de quem estava em seus veículos e muitas vezes de quem estava simplesmente caminhando na calçada. Na verdade a polícia não estava interessada em multar ninguém estavam atrás de pessoas que eram contra a ditadura, estudantes, militantes políticos de partidos clandestinos (a ditadura acabou com os partidos políticos e criou apenas 2 a ARENA e o MDB), carros e pessoas eram revistados em busca de armas ou algum indício de subversão.

A ditadura acabou mas as blitzen (plural de blitz em alemão) continuaram, desta vez apenas para complementar o salário dos policiais corruptos com gorjetas e cervejinhas de quem não estava com toda a documentação em dia.

Bandidos que é bom não são detidos por essas blitz.
A população reclamou e o governo resolveu se intrometer: a Blitz foi considerada ilegal pelo Supremo Tribunal Federal.

Bom, já estamos chegando mais perto da verdade sobre a blitz do bafômetro.

Em um estado de direito democrático nem um Agente do Estado pode parar um cidadão (esteja ele motorizado ou a pé); salvo algumas exceções:

O cidadão está em atitude suspeita.

Exemplo: você está com a mão por baixo da camisa a altura da cintura com um volume que parece um revólver próximo a um banco (apenas para ilustrar usem a imaginação). A polícia pode te abordar, pedir que você levante as mãos e pode te revistar e pedir seus documentos.

Seu carro está em mal estado de conservação.

Exemplo: você está dirigindo com um para-choque caindo ou um silencioso (surdina em alguns lugares do Brasil) faróis queimados ou apagados a noite, você encontra-se acima da velocidade permitida, dirigindo em zig zag; em todos esses casos o policial pode obriga-lo a parar o veículo pedir seus documentos e os do veículo. (porém não pode revistar os mesmos).

Estes de uma maneira geral são os motivos pelos quais os Agentes do Estado podem (e devem) abordar um cidadão, é claro que isto é um blog e não um tratado do código civil ou de trânsito eu apenas quis dar noções gerais da coisa em si.

Portanto vemos que a Blitz em si já é ilegal, deter ainda que por alguns momentos um cidadão sem motivos é pura arbitrariedade, (no caso do bafômetro os Agentes não podem presumir a priori que alguém bebeu ou não).

Qualquer um que defenda a Lei Seca ou da Blitz do Bafômetro não está defendendo a legalidade e sim a ilegalidade e a arbitrariedade. É exatamente o mesmo tipo de pessoa que defendeu Fernando Collor de Mello, logo depois ele roubou o dinheiro da minha conta bancária, da minha Caderneta de Poupança e dos meus investimentos financeiros para me proteger da inflação.

Entendam o princípio é o mesmo! Roubar o meu dinheiro foi tão ilegal quanto cercear o meu direito de beber álcool.

Dirigir é legal.

Beber álcool é legal.

Dirigir depois de beber é uma coisa, dirigir embriagado é outra coisa completamente diferente; é ilegal mas não justifica uma Blitz na porta dos bares ou na porta da minha casa.

O Bafômetro:

O Bafômetro (o nome técnico dele é Etilômetro), mede os níveis de álcool no corpo humano ele é usado em alguns outros países do mundo, porém com níveis de tolerância diferentes de país para país; em alguns países são tolerados três doses de bebidas fermentadas e uma ou duas doses de destilados; outros países são mais tolerante outros menos; mas no Brasil foi adotado o nível da Mongólia... É isso mesmo Mongólia país onde é proibido a fabricação, comercialização, ingestão e importação de bebidas alcoólicas ou seja 0 (zero).

O autor desta lei (que é ilegal) foi o Deputado (PSC-RJ) Hugo Leal, um mineiro da Cidade de Ouro Fino; mesmo sendo advogado não consultou a Constituição Brasileira onde está escrito que ninguém pode fornecer provas para se incriminar ou seja um policial não pode pedir para que eu sopre no bafômetro pois caso eu tenha ingerido bebida alcoólica estarei fornecendo provas contra mim.

A Polícia Militar e o bafômetro.

A polícia militar não tem autoridade para mandar um cidadão fazer coisa alguma, não pode mandar você pular, falar, calar a boca, colocar a camisa ou soprar, apertar, chupar aparelho algum, muito menos um bafômetro que pode ou não ser confiável.

Uma coisa que me intriga muito é que uma grande reclamação da corporação (PMERJ) é que o Estado não tem dinheiro para comprar fardamento (os uniformes), mas tem dinheiro para comprar Bafômetro, não tem dinheiro para comprar armamento, mas tem dinheiro para o bendito aparelho.

A polícia está deslocada para coibir cerveja que é Legal, em detrimento das bocas de fumo que vendem substâncias ILEGAIS que ficam a alguns metros das blitz.

O Bafômetro e a ilegalidade.

O Bafômetro só mede a intensidade de álcool no corpo humano, mas não mede o nível de cocaína, maconha, LSD, heroína, crack etc...

Ou seja você pode no banheiro de um bar cheirar cocaína e passar tranquilamente pela Blitz da Lei Seca, você pode fumar maconha que nada te acontecerá, pode usar LSD que a polícia não pode fazer nada; maconha PODE! Cerveja não PODE!

A localização das bocas-de-fumo no Estado do Rio de Janeiro são mais do que conhecidas pela população, todos os dias suas localizações são noticiadas nos Tele-Jornais, mas não existe uma blitz com cocainômetro, maconhômetro, crackômetro nas vias de acesso as bocas de fumo.

Mas, se eu beber um copo de cerveja...

No Bairro onde eu resido, existe nos finais de semana a blitz em pontos estratégicos que simplesmente impedem a vida social das pessoas. Um amigo que mora a três quadras da minha casa, não pode me visitar comer um churrasco beber uma cerveja e voltar para casa pois existe a tal blitz entre a minha casa e a dele a três quarteirões de distância.

A grande maioria das residências aqui ficam em grandes condomínios fechados nas montanhas da região, por se tratar de um vale a avenida principal fica entre dois morros e a blitz se instala nas duas extremidades da dita avenida, na prática é impossível sair de casa a pé dada a situação geográfica ser muito íngreme; um bar que fica a duas quadras da minha casa é longe; e se é difícil descer imagine subir. Andar de ônibus no Rio de Janeiro, é uma loteria, você não sabe se chegará ao seu destino vivo, assaltado ou queimado vivo por moradores de comunidades descontentes. Táxi? Talvez o Deputado Hugo Leal tenha dinheiro o bastante para ir de táxi toda vez que ele queira beber uma taça de vinho e voltar para casa, eu, não tenho. Não posso beber meu drink com minha esposa a 2 quadras da minha casa sob risco de ser até preso.

Os bares e restaurantes tiveram perdas de até 80%; garçons foram demitidos, músicos da noite perderam seus trabalhos. Os happy Hours acabaram.

O Jornalista Renato Machado que apresenta o Bom dia Brasil na Rede Globo de Televisão, na última sexta-feira estava revoltado com o não cumprimento da Lei Seca nos bares, eu assisti a matéria e depois fui trabalhar liguei o rádio como sempre faço na Rádio CBN (aquela que só toca notícias) e assisti a coluna MOMENTO DO BRINDE do mesmo Jornalista (coluna que trata do tema VINHOS). Eu pergunto ao Renato: brindar onde? com o que? Groselha?

EU NÃO SOU BANDIDO!

Eu quero ter o direito sagrado de ir a esquina com a minha família em uma pizzaria e comer e beber meus chopinhos e voltar para casa sem temer a polícia
Um abraço!

quinta-feira, 30 de abril de 2009

A Máquina de Lavar de Bill Gates.

 
Eu gostaria de ter a oportunidade de vender algo ao Bill Gates.
 
Mas deveria ser uma coisa especial, em uma situação especial em uma condição muito, muito especial.bill-gates-ms preso
Queria que a mulher do Bill precisasse de uma nova máquina de lavar por exemplo, mas ela teria que estar querendo muito ao ponto de perturba-lo como só algumas mulheres sabem fazer.
 
Sabe? Aquela aporrinhação que tira qualquer homem do sério, e se você ama só tem uma alternativa: fazer o que ela quer ou ela além de tudo vai dormir de calça comprida por um mês.
Ele teria que sair de casa, entrar na minha loja e dizer:
 
- Bom dia!
 
E eu:
- Bom dia, em que posso ajuda-lo?
- Eu gostaria de comprar uma máquina de lavar.
 
- Ok, eu tenho o que o senhor precisa.
- É mesmo?
 
- Sim, eu tenho A MÁQUINA  para o senhor.
- E qual a marca?
 
- Ora Mallita é claro! A melhor que há; 90% dos usuários usam Mallita.
- Isso tanto faz, eu só preciso que ela lave roupas.
 
- Mas acho que o senhor não entendeu, esta máquina não só lava, como seca, dobra e passa a roupa.
- Verdade?! Minha mulher vai adorar!
- Quanto custa?
- R$ 10.000,00.
- Dez mil reais por uma máquina de lavar?
 
- Senhor, esta é uma Mallita original, com garantia e além de tudo o senhor contribui contra a pirataria, pois o que tem de Mallita por aí falsificada, que não dá direito a suporte, atualizações etc...
 
- Bom, sendo assim... Tudo para agradar a minha mulher. Vou levar.
 
A máquina chegaria em casa e ele retiraria da caixa. Abriria o manual de instruções e não entenderia nada, telefonaria para a assistência técnica.
- Alô! É da assistência técnica da Mallita?
 
Uma musiquinha toca, uma voz melodiosa de uma mulher parecendo que acabou de tomar banho em um motel fala:
- Você ligou para a assistência técnica da Mallita, sua ligação é muito importante para nós, para pagamentos digite 1, para Mallita Corporation digite 2, para adquirir acessórios genuínos Mallita digite 3, para falar com um de nossos atendentes digite 4.
 
O Gates digita 4 e:
- Você ligou para a assistência técnica da Mallita, sua ligação é muito importante para nós, todos os nossos atendentes encontram-se ocupados, aguarde. Mallita sempre inovando para melhor atender você consumidor exigente. - Você ligou para a assistência técnica da Mallita, sua ligação é muito importante para nós, todos os nossos atendentes encontram-se ocupados, aguarde. E depois... Tum ...Tum Tummm.
 
Na quarta tentativa:
- Alô! É da assistência técnica da Mallita?
 
- Sim, boa tarde,meu nome é Ícaro, com quem estou falando?
 
- Bill Gates, é que eu comprei....
 
- O sr. poderia estar me confirmando o seu CPF por favor?
- 565.987.567-76, eu comprei uma lavadora Mallita e...
 
- O Sr.poderia me confirmar a chave do produto senhor?
 
- Chave do produto?
- Sim senhor ela se encontra na etiqueta da embalagem.
- Mas eu rasguei a etiqueta!
 
- Senhor, estaremos encaminhando sua ligação para o departamento de perda de chaves.
- Péraí!
 
- Você ligou para a assistência técnica Mallita, sua ligação é muito importante para nós, todos os nossos atendentes encontram-se ocupados, aguarde. Mallita sempre inovando para melhor atender você consumidor exigente.
 
- Alô, pois não?
 
- Olha eu comprei uma Máquina...
 
- Meu nome é Jurema, qual o seu nome?
 
- William Henry Gates III.
 
- Ok dígito 3, o sr. provavelmente digitou 4 por engano, estaremos encaminhando o sr. para o atendimento geral.
 
- Não, este é o meu nome! A gravação recomeça: você ligou para a assistência técnica Mallita, sua ligação é muito importante para nós, todos os nossos atendentes encontram-se ocupados, aguarde. Mallita sempre inovando para melhor atender você consumidor exigente.
 
- Olá, meu nome é Paola, qual o seu nome?
- Bill.
 
- Qual o seu CPF para a confirmação de cadastro?
 
- 565.987.567-76.
 
- Em que posso ajuda-lo?
 
- Olha só minha senhora eu comprei uma máquina de lavar Mallita e não consigo instalar e não entendi nada do manual.
- O senhor já fez a ativação do produto?
- Como?
 
- É nossa política senhor, para a sua própria segurança de estar usando um produto original Mallita.
 
- E como eu faço isso?
 
- O senhor deve comparecer a um de nossos representantes com a nota fiscal do produto, munido de carteira de identidade e CPF.
- Qual o endereço?
 
- Está na última página do manual de operação e instalação.
- Mas não tem nenhum endereço aqui na minha cidade.
 
- Só um minuto...
 
- Obrigado por ter esperado.
- Estamos encaminhando o senhor para o setor responsável.
 
Eu faria com que Bill Gates fosse dezenas de vezes a assistência técnica para obter dezenas de atualizações da sua máquina de lavar até que quando ele estivesse começando a aprender a lavar roupas com ela, já haveriam modelos mais modernos e melhores de máquinas de lavar Mallita.
Existe uma coisa interessante nesta comparação que eu fiz:
 
Você não aceitaria comprar uma máquina de lavar faltando pedaços essenciais ao seu funcionamento, mas você aceita comprar um software que falta dezenas de partes essenciais ao seu funcionamento e que para que esse software funcione precariamente, você tem que se conectar a internet e "baixar" estas atualizações do site da Microsoft.
Neste caso, você tem que ter no mínimo uma linha telefônica para se conectar a internet do contrário o software que você comprou é inútil.
 
A Microsoft simplesmente brinca com a vida das pessoas do mundo inteiro e nada acontece.
É fácil ganhar dinheiro assim. Bill Gates tornou-se o homem mais rico do mundo, infernizando e atrasando a evolução tecnológica do mundo possivelmente em décadas.
Até breve!

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Oi. Um pouco sobre a Telefonia no RJ e Brasil.

Oi, Telemar, Telerj, CTB - Telefonia na Cidade do Rio de Janeiro. (serve para outras Regiões do Brasil).

Você reclama (como eu) das condições da telefonia (incluindo a conexão de Internet ) no Rio de Janeiro?
A Oi (antiga Telemar e Telerj) é provavelmente a pior empresa de telefonia do Brasil, é a pior tecnicamente, é a pior em competência, de longe é a pior em atendimento aos usuários e no município do Rio de Janeiro é uma tragédia como provedor de conexão com a Internet seja ela discada, banda larga ou ISDN.
Os produtos da Oi são da pior qualidade possível (quando não são obsoletos ao serem lançados no Brasil).

Até o Museu do Telephone (atual Espaço Oi), que é responsabilidade da Oi ficou fechado durante anos e anos por pura incompetência e descaso com o público por parte da direção da empresa.
Sempre foi assim?
De uma maneira geral sim. É o que eu costumo chamar de “Síndrome de ex capital da república e do Império Brasileiro”.
Tem muitas coisas estranhas que só acontecem no Rio de Janeiro em função da cidade ter sido capital do Império e depois da República.
Quer alguns exemplos?
O Observatório Nacional Brasileiro fica no Rio de Janeiro e não em Brasília.
O IRB (Instituto de Resseguros do Brasil) também fica por aqui.
Vários Ministérios ficaram durante anos no Rio de Janeiro sem mudarem-se para Brasília.
Não vou entrar em mais detalhes, quero escrever sobre a infame Oi.
O início da Telefonia no Brasil (e no Rio de Janeiro) começa na verdade na Filadélfia - EUA.
Abaixo segue um pouco desta história.
 
O telefone (tele=distância e fone=falar), foi inventado como todos sabem por Alexander Graham Bell, e foi exposto em maio de 1876 na Exposição Internacional comemorativa ao centenário da independência norte americana que ocorreu na Filadélfia (EUA). Dom Pedro II estava por lá e  Dom foi visitar a exposição, (ele já havia assistido a uma aula de Graham Bell para surdos-mudos), foi até a mesa onde estavam o professor e seu invento. Dom Pedro II começou a fazer perguntas sobre a novidade, assim ele conseguiu despertar interesse e aceitação para o aparelho. Os juízes da exposição (que ao final auferiam prêmios aos vencedores), começaram a se interessar. O telefone foi examinado. Graham Bell estendeu um fio de um lado a outro da sala, e colocou o imperador na extremidade onde ficava a parte receptora do aparelho e dirigiu-se ao transmissor, após um momento de total silêncio o Monarca do Brasil que tinha o receptor ao ouvido exclamou de repente: meu Deus, isto fala! Ficou fascinado e encomendou alguns aparelhos para poder se comunicar com suas residências. Na cidade de Petrópolis (Região Serrana do Estado do Rio de Janeiro) existe, um pouco antes de se chegar ao centro da cidade, uma ponte chamada de "Ponte Fones" este nome é em função de Dom Pedro ter mandado instalar ali uma caixa com um aparelho telefônico rudimentar. Portanto, o Brasil foi o primeiro país a utilizar a novidade, ou seja, temos muita história neste sentido...

Em 1881 foi Publicada a primeira lista telefônica no Rio de Janeiro, constando apenas números comerciais; aí a coisa começou a ficar mais séria. Então foi autorizado pelo império o funcionamento da Telephone Company of Brazil (Companhia Telefônica Brasileira ou CTB).Toda a tecnologia era estrangeira visando a atender ao governo (muitas vezes com a intenção de puxar o saco), aos comerciantes e mais tarde aos fazendeiros. Então mesmo continuando a CTB a funcionar normalmente foi tomada uma resolução imperial:
 
“...As linhas telefônicas são consideradas em iguais condições às linhas telegráficas, pertencendo, como estas, ao domínio exclusivo do Estado, cabendo ao Governo Imperial o direito de as conceder, ainda que para uso particular…”

Eu destaquei a frase acima para salientar a expressão CONCEDER; é isso aí, desde 1881 o serviço de telefonia é uma concessão do governo para a empresa que a administra e mais tarde foi definido que é utilidade pública para o cidadão.

Já na república em 2 de Maio de 1890 ficam estabelecidas que as linhas telegráficas da República dos Estados Unidos do Brasil como propriedades da Federação e destinadas ao serviço da Administração Pública e dos particulares. Trocando em miúdos a república ratifica as decisões do ex imperador.

Chegamos a 28 de Novembro de 1956 quando o governo nacionaliza a Sociedade Anônima Brazilian Telephone Company, sob a denominação de Companhia Telefônica Brasileira (CTB) ou seja ela torna-se em uma empresa Estatal do Governo Federal.

Agora começa o nosso verdadeiro tormento: a 20 de Fevereiro de 1976 a CTB passa a denominar-se Telecomunicações do Rio de Janeiro S/A - TELERJ.
Penso que qualquer um com mais de 50 anos deve lembrar a marca da maioria dos equipamentos de telefonia daquela época: Siemens!
Vamos dar uma olhadinha na história?
As informações abaixo foram extraídas do próprio site da Siemens em 28 de abril de 2009 ás 18:30h

1867 - A Siemens instala entre a residência do Imperador Dom Pedro II no Rio de Janeiro e a Cidade de Rio Grande (RS) a primeira grande linha TELEGRÁFICA do Brasil (o grifo é meu, para não confundirmos telegrafia com telefonia).
Coloquei o tópico acima apenas para ilustrar a quanto tempo a Siemens está evolvida com as comunicações no Rio de Janeiro e no Brasil.

1895 - É fundada no Rio de Janeiro uma representação da Siemens & Halske. (Halske era o sobrenome do mecânico que trabalhava junto com Verner von Siemens e que depois virou seu sócio).

1899 - A Siemens funda a Companhia Telefônica do Rio de Janeiro e instala o primeiro centro telefônico da então capital da república, para 8 mil linhas. Bingo! Aqui está a nossa conexão da Siemens com a atual Oi.

1905: fundação da Cia. Brasileira de Electricidade Siemes -SCHUCKERTWERKE no Rio de Janeiro: a primeira empresa eletrotécnica multinacional a estabelecer-se no Brasil. (este tópico foi extraído de outra parte do site da Siemens) para ler clique aqui.

1914 - Começa a Primeira Guerra Mundial. Proíbem-se as importações; fecham-se as filiais da Siemens, permanecendo apenas a central, no Rio de Janeiro.

Ops! O Brasil não declarou guerra a Alemanha?

Declarou!

E a Siemens continuou a funcionar normalmente no Brasil?

Continuou.

Não confiscaram seus bens?

Não.

Não parece a você que algo está errado nessa história?

A Siemens no próprio site afirma que: “…reduzem-se assim as atividades da Siemens Brasileira, e os clientes passam a receber suporte da Siemens argentina, espanhola e americana…”

Logo depois o site da Siemens volta a falar de suas grandes realizações no Brasil (e no Rio de Janeiro também) mas passa batido pela Segunda Guerra Mundial!

O Brasil não declarou guerra a Alemanha na Segunda Guerra?

Declarou.

Veja bem, o Brasil enviou soldados a Segunda Grande Guerra, matou um monte de italianos fascistas e um monte de soldados alemães nazistas e a Siemens alemã continuou operando normalmente no Brasil e na Capital da República?

É, foi.

Bom, na verdade procurando melhor em outra parte do site (para ler clique aqui) a Siemens declara o seguinte:

“...No período pós-Segunda Guerra Mundial (1945), o Brasil foi a nação que mais recebeu investimentos da matriz alemã, pois se destacava especialmente pela criatividade de seus colaboradores e pela força que impulsionava o crescimento da empresa no país, com filiais sendo abertas em São Paulo, Porto Alegre, Belo Horizonte, Recife, Salvador e Curitiba…”

A situação é no mínimo curiosa. A Alemanha perdeu a guerra! Ela foi estraçalhada pelos aliados, seu parque industrial foi sucateado, não havia dinheiro nem para comprar comida (se existisse comida para comprar), a Alemanha foi dividida em duas: Oriental sob a influência da ex União Soviética e Ocidental sob domínio Norte Americano.
Alguém poderia me dizer de onde veio o capital da Siemens para investir no Brasil? De onde veio o dinheiro para abrir filiais em São Paulo, Porto Alegre, Belo Horizonte, Recife, Salvador e Curitiba?
E será que alguém pode definir quem foram estes "colaboradores cheios de criatividade"?

Em 1979, A divisão de telecomunicações públicas da Siemens é desmembrada; é fundada a Equitel - Equipamentos e Sistemas de Telecomunicações, para desenvolver, fabricar e comercializar equipamentos de telecomunicação e como prestadora de serviços técnicos; antes estas tarefas eram de responsabilidade da Siemens SA. Traduzindo: mudaram de nome mas as atividades e os clientes continuaram os mesmos, desta maneira dificulta a ligação do nome Siemens com a telefonia no Rio de Janeiro.

É bom ressaltar para os mais novos, que nesta época para você obter uma linha telefônica, havia uma espera de 2 a 5 anos, para se obter o tom de discar você tinha que ficar apertando aquele botão que fica por baixo do gancho, (hoje a maioria fica por baixo do fone) Ha! Detalhe, a 10 anos o homem já havia chegado a Lua, mas a TELERJ não conseguia manter uma ligação telefônica no ar por mais de 15 minutos e as tarifas eram as mais caras do planeta.

Para tentar, eu disse tentar obter uma linha telefônica você tinha que pagar um carnê; é, é isso mesmo que você está lendo; um carnê igual ao do Baú da Felicidade do Silvio Santos. Só que estava mais para Golpe do Baú da Infelicidade pois na maioria das vezes você pagava o carnê todo e o telefone não era instalado "por impossibilidades técnicas". Mas não havia nenhuma impossibilidade para cobrar e receber o dinheiro do cidadão.

Telefonia Pública? Os orelhões como nós cariocas chamamos? É melhor nem tocar no assunto, qualquer um com menos de 30 anos vai me chamar de louco ou mentiroso.

As contas telefônicas eram absurdas constando sempre chamadas que não existiam e tempos de duração das chamadas impossíveis. Se você processasse a TELERJ, ganhando ou não, entrava em uma lista negra que faria com que não pudesse ter uma nova linha vinculada ao seu CPF.
As pessoas colecionavam e até investiam nos tais carnês, pois se um dia o bendito telefone fosse instalado, valeria uma fortuna e você venderia. Abrir uma pequena empresa e instalar um telefone? Muito difícil, só se você tivesse muito dinheiro para comprar um telefone; e ainda havia o problema da disponibilidade da área, você podia ter o dinheiro, mas não havia linha disponível no seu bairro. Simplesmente você não abriria a sua empresa ou abriria sem telefone; bom, sempre havia a possibilidade de alugar um de alguma empresa especializada nesta desgraça.

Assim que a TELERJ começou a fazer algumas reformas técnicas, como transformar antiquíssimas estações analógicas em digitais em alguns bairros do Rio, a Internet começou a fazer sentido para o Carioca e um dos sites mais acessados era justamente um site com denúncias contra a companhia.

Em meio a toda essa esculhambação que era a TELERJ, e os seus péssimos serviços prestado, ela investe milhões e milhões sabe em que? Em telefonia celular!

Não sabiam nem mesmo emendar fios no meio da rua e foram se meter a entrar em um novo ramo de alta tecnologia.
E aí apareceu a TELERJ CELULAR, que mais tarde se tornou a operadora VIVO!

Conclusão, saíram empinando antenas pra tudo quanto foi lado sem a menor competência técnica; se tornaram a maior operadora de celular da América do Sul, só tem um problema: era  a tecnologia mais antiga do mundo; CDMA e TDMA.

Pouco antes da privatização da TELERJ, o falecido Ministro das Comunicações Sérgio Motta, disse: “...A Telerj é uma droga, uma vergonha nacional, tem centrais com 80 anos de vida...”

Bom, afinal foi feita a privatização em meio a escândalos, grampos telefônicos (não podia deixar de ser né?), espionagem, enfim safadeza atrás de safadeza com o público.

E ao invés de um grupo descente comprar aquela porcaria e moraliza-la; um bando de empresários de ramos os mais díspares possíveis compraram, não uma, mas sim 16 empresas de telefonia; compraram a TELERJ, a TELEMIG, a TELEST, a TELERGIPE, a TELASA, a TELPE, a TELPA, a TELERN, a TELECEARÁ, a TELEPISA, a TELMA, a TELEPARÁ, a TELAMAZON, a TELEAMAPÁ, a TELEIMA e a TELEBAHIA, quanta alegria!

Se já seria difícil botar ordem em uma casa imagina em 16.

Mal começaram a modernizar as instalações de quase um século e se meteram a criar conexões com a Internet, deu tudo errado, foram processados por tantos consumidores, que já haviam advogados da nova TELEMAR dando plantões nos tribunais de pequenas causas, propondo acordos ridículos.

Ganhando ou perdendo você entrava em uma lista negra.

Nova tentativa: o Velox!

Bem, deixo para cada um de per si julgar.

Em agosto de 2006 foi criada no Orkut, uma comunidade virtual (eu prefiro chamar de página mesmo), com o título de, PODER NAZISTA. A página fazia elogios e apologia ao Nazismo e a Adolf Hitler além de ofender pessoas de cor negra etc.

Após investigações da policia e do Ministério Público Federal descobriu-se que a Comunidade foi criada no Orkut através de um computador da Telemar localizado na cidade de Varginha - MG; aquela mesma onde apareceu um ET. A Telemar (atual Oi) foi notificada judicialmente em sua sede que fica aqui no Rio de Janeiro (capital), para que cooperasse na investigação afim de descobrirem o funcionário ou os funcionários que criaram a comunidade. Assim como o ET, a Oi/Telemar ou Oi Fixo como agora ela prefere ser chamada ignorou a notificação judicial.

O juiz notificou mais uma vez, e... Nada! A Telemar simplesmente ignorou o pedido de sua excelência o juiz de direito.

O magistrado então repetiu a dose e mais uma vez a Oi\Telemar fez como seus telefones costumam ficar; mudos!

Um ano depois a Telemar resolveu responder ao juiz, dizendo apenas que seria impossível a identificação do funcionário nazista pois já havia passado muito tempo...

Eu às vezes fico sem palavras...

O Ministério Público, caracterizou o fato como falta de respeito com a justiça e segundo o Procurador da República Marcelo Ferreira: ..."A conduta da empresa gerou consequências que exigem a reparação do dano moral causado à coletividade. E isso pode ser visto sob três vertentes: a primeira, por ter permitido, sem qualquer fiscalização, que funcionário de seus quadros, lotado na unidade de Varginha/MG, utilizasse seus equipamentos e instalações para promover a disseminação do ódio racial pela Internet; em segundo lugar, porque, mesmo após o conhecimento do crime, a empresa se eximiu de identificar o funcionário responsável; por fim, ao deixar de cumprir as requisições judiciais para a identificação desse funcionário, a empresa foi responsável por causar a impossibilidade de punição do crime. Esses atos, e suas consequências, geram na coletividade a sensação de impunidade, de descrédito nas instituições que promovem a Justiça" . Para o procurador, o dano moral coletivo resultante da conduta da Telemar (Oi) atinge não somente as pessoas diretamente afetadas pelas mensagens racistas divulgadas por seu funcionário a partir dos computadores da empresa, mas também pelo sentimento gerado em cada cidadão de que, no país em que vive, as leis não são cumpridas..."

Sendo assim, o Ministério Público Federal (MPF) ajuizou ação civil pública pedindo a condenação da empresa Telemar Norte Leste S/A, ao pagamento de indenização no valor de R$ 50 milhões por danos morais coletivos.

Você acha que a Telemar pagou?

E quanto a Siemens, pensam que eu esqueci?

Nem de longe.

Se você reparar bem nos uniformes dos funcionários da Oi verá que são da Siemens e os carros que eles dirigem, exibem o logotipo da Siemens e a frase: A Serviço da Oi.

E se você usa um modem SpeedStream, está usando a tecnologia alemã; a mesma que ligou um cabo entre a Casa de Dom Pedro II e a Cidade de Rio Grande.

Até Breve.

domingo, 26 de abril de 2009

Internet

Quando eu resolvi finalmente escrever um blog, foi após alguns dias sem conexão a internet.

Eu mesmo habilitei a conexão, tudo voltou ao normal depois de dias com problemas.
Então me senti seguro de publicar meu primeiro post. Triste ilusão. Terminei de escrever o post alguns minutos depois de ter começado e quando cliquei em "PUBLICAR POSTAGEM"...


O INTERNET EXPLORER NÃO PODE EXIBIR A PÁGINA DA WEB - WINDOWS INTERNET EXPLORER.


Ódio!
Já fazem uns dois anos venho tendo problemas sistemáticos de conexão. É um verdadeiro inferno!
Tenho bons computadores, bons laptop's e modems recomendados pelo fornecedor da conexão; (no meu caso a OI/Telemar), mas tudo dá errado, ou melhor só uma coisa dá errado: Vivo perdendo a conexão.
Comecei a escrever esta postagem logo após o café-da-manhã; já almocei, já lanchei e está quase na hora do jantar e ainda não terminei devido a problemas de conexão.
Dá última vez levei um mês para resolver o problema.
Tudo começa assim:
Você está conectado e repentinamente não está mais.
A página que você tenta acessar não é exibida.
Se o ícone de conexão localizado no canto inferior direito (um monitorzinho que as vezes está iluminado outras vezes não) está ativo ou seja não está marcado com um "X" você clica em "ATUALIZAR", em geral não acontece absolutamente nada, mas resoluto, você ainda tenta mais uma ou duas vezes.
Depois você clica naquele hiperlink da página em branco onde está escrito: "DIAGNOSTICAR PROBLEMAS DE CONEXÃO". A primeira coisa que aparece é uma infeliz tela de boas vindas: "BEM-VINDO AO DIAGNÓSTICO DE REDE PARA O WINDOWS XP". Droga! Eu quero o diagnóstico e não uma maldita tela educada. Ainda tem umas bobagens escritas tipo: Esta ferramenta ajuda a identificar e corrigir problemas de conexão... Pelo amor de Deus é claro que ele faz isto! Ou melhor deveria fazer pois na realidade, quando você clica em avançar nesta tela, a primeira coisa que ele faz é exatamente o que você já fez: Tenta atualizar a página!

Depois de perder um tempo danado ele informa ao pobre usuário que está verificando a conectividade; enorme eloquência para nenhuma ação, pois que ele não estava verificando coisa alguma ele estava com aquela bolinha verde-água-sanitária indo de um lado a outro da tela e depois ele me pergunta: A sua conexão é com fio ou sem fio? Tenha Paciência!! E, absurdo dos absurdos ele ainda tem o desplante de escrever na mesma tela: Se você não sabe o que é isso clique em: "Com Fio". Brincadeira!!! Ainda por cima me chama de idiota!!!!

Eu uso uma pequena rede sem fios na minha casa, portanto eu clico em "Sem Fio".

Bolinha pra lá bolinha pra cá.

Entra então uma tela dizendo: "Contate o gerente de sua rede para resolver o problema"

Pelo amor da mãe do guarda!!!!!

Isso quando ele não manda consultar o fabricante do computador para obter mais informações sobre redes sem fio ou outra estupidez qualquer.

Bom, você ainda pode clicar com o botão "DIREITO" do mouse no maldito íconezinho de conexão localizado no canto inferior direito e clicar em "reparar".

Aparece uma telinha menor dizendo que o XP está desconectando seu rádio, depois diz que está conectando outra vez, em seguida fala que está renovando seu IP, bla´blá blá.

Me sinto com cara de escocês que perdeu a saia.

Clico em atualizar. Só atualiza minha convicção que estão me fazendo de trouxa.

Desisto de tentar algo aqui no laptop e vou ao segundo andar da casa e ver o que se passa no servidor da rede.

Vejo que a conexão chamada de "local" está ativa mas a conexão com a internet não está... Você entendeu? Eu não.

Bom, clico no programa de diagnóstico do Velox (a infernal DSL da OI/Telemar) o tal de Velox Checkup.

Ele só falta dizer: Xiiiii! Tá tudo errado. Como policial que começa a entabular uma negociação corrupta no trânsito ao olhar sua carteira de motorista e sua habilitação.

Dentre algumas coisas ele me diz que deve haver problemas com os cabos, pede para verificar se estão conectados nos lugares certos; é tudo enrolação pois afinal as minhas netas não estão em casa para arrancar os cabos e pularem corda com eles.

Leio: Clique em ajuda para mais informações; a ajuda fica em um site na internet, como eu não estou conectado não tenho internet e não tenho ajuda. Santa Ignorância Batman!!!!!

Vejo o gramado do meu jardim pela janela e inexplicalvelmente sinto fome.

Vontade de pastar.

Resisto e sigo em frente.

Ligo para Telemar e eles me fazem um verdadeiro quiz de perguntas absurdas como: Qual é o número do seu CPF, como se ele fosse me vender algo a crédito, qual a data do meu nascimento etc... Ao final um um homem do suporte com uma voz insuportável e uma mania de usar gerundio em tudo... Estaremos emcaminhando sua solicitação ao setor reponsável. E outro insuportável atende depois de me mandar fazer dezenas de cliques com o mouse ele chega a conclusão que o problema é no roteador Wireless e pede que eu o reinstale. Pergunto como fazer isso e ele me conta que não pode me ajudar pois ele é do suporte da OI/Telemar e não da Liksys que é o fabricante do Router.

Insiro o CD de Instalação do Router Linksys o programa é alemão e tem uma tradução pra português de Portugal, após descobrir que ecrã em portugal é tela e eles chamam mouse de rato mesmo consigo terminar a reinstalação.

Tenho internet no servidor de rede.

Desço as escadas e tento me conectar á pagina onde começou o problema. Qual era a página mesmo? Já nem me lembro o que eu estava tentando fazer no computador quando tudo começou. Nada. Tento outra página e... Nada, nem um mízero bitizinho ou um byte amigo para me consolar.

Descubro que não basta reinstalar o Router Lynksys, você tem que configurar em um site da web. Digito um número de IP, algo como http://195.168.3.2/. O navegador pede uma senha que é óbvio eu não sei. Leio o manual que acompanha o produto para descobrir que a senha é "admin" uma corruptela da palavra administrador. e que o local de loguin deve ser deixado em branco. Eu tomo um Lexotan.

Já não aguento mais, respiro com dificuldade, meu olho esquerdo treme involuntáriamente.

Sinto vontade de ir ao banheiro mas como sinto que estou quase conseguindo a conexão me contorço na cadeira para terminar a tarefa.

Entro na página de configuração, a tradução para o português de Portugal é péssima mesmo para um Eça de Queiroz compreender. Entro em um site de ajuda e recebo dicas valiosas. Finalmente consegui!

Não fui derrotado.

Escrevi o post e publiquei.

Depois faltou energia elétrica por 18 horas. Desconfigurou tudo.

Um Abraço, até a próxima.